Половинки

КАК ПЕРЕСТАТЬ ИСКАТЬ ПРАВИЛЬНУЮ ПОЛОВИНКУ И, НАКОНЕЦ, СТАТЬ ПРАВИЛЬНОЙ ПОЛОВИНКОЙ?

Мы всё время ищем правильных людей, нашу половинку – того, кто сможет стать недостающей фигурой в головоломке моей судьбы. Встречаемся, влюбляемся, разочаровываемся и, расставаясь, вновь надеемся, что теперь-то мне точно повезёт и я смогу найти ту самую единственную и неповторимую, или того замечательного, умного и красивого, кто сможет всё же стать моей половинкой.

Эту идею «идеальной половинки» подарил нам Платон. В одном из своих диалогов он вкладывает в уста Аристофана, одного из героев своих диалогов, древний миф о целостных людях, объединявших в себе мужское и женское начало. То есть изначально, согласно этому мифу, было три пола: мужской, женский и андрогинный, объединявший в себе мужское и женское начало. И вот в тот момент, когда эти древние существа стали особенно могущественными, боги решили разделить их, чтобы люди не составили им конкуренцию.

Вот с каких давних пор свойственно людям любовное влечение друг к другу, которое, соединяя прежние половины, пытается сделать из двух одно и тем самым исцелить человеческую природу. Итак, каждый из нас половинка человека, рассеченного на две камбалоподобные части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину.

То есть идея той самой единственной и неповторимой половинки – в буквальном смысле слова миф и сказка. Их просто не существует. Половинками не рождаются, ими становятся. Но мы же предпочитаем не думать об этом, погружаясь всё глубже в этот поиск, ломая чужие судьбы и свою собственную. Не случайно роман Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года» стал мировым бестселлером.

У комара век – один день, у розы – три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки… Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же… В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят.

При этом в нашем поиске мы ни на секунду не задумываемся о том, что у всех этих разрушенных взаимоотношений есть единый знаменатель – это мы. Наши отношения с противоположным полом изменятся раз и навсегда, если мы расстанемся с мечтой найти правильную половинку и начнём задумываться о том, как мы можем стать правильной половинкой. И вот в этом, как ни странно, нам и может помочь брак, поскольку именно этот общественный институт, задуманный и сотворённый самим Богом, преображает нас так, как не в силах изменить практически ничто в нашей жизни. Но для этого нам нужно расстаться с определением брака, навязываемым обществом, и принять то, как Создатель видит эти взаимоотношения. Потому что Фредерик Бегбедер совершенно прав: любовь в понимании влечения или страсти живёт именно три года. Его наблюдения подтверждает и практикующий психолог Гарри Чепмен, когда он пишет:

…мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Но можно пойти на уступки, и все наладится». Трудно думать иначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему – это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. «Наверное, они и не любили друг друга». К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. Психолог Дороти Теннов долгое время наблюдала, как развиваются отношения влюбленных, и пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать – чуть дольше. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом – пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим: «Каким же я был идиотом!»

Что это означает с практической точки зрения? Лишь то, что в погоне за «страстью», мы обречены блуждать от одних отношений к другим. Подобного рода страсть стала мифическим Эльдорадо современного общества, обещающим несметные богатства и фонтан вечной молодости, но на практике ведущий к постоянному разочарованию и огрубению сердца. Вот как описывает этот процесс и знаменитое «право на счастье» Клайв Стейплз Льюис в своём эссе с одноимённым названием:

Признавая «право на счастье» (в этой области), перед которым ничто все обычные нормы поведения, мы думаем не о том, что бывает на самом деле, а о том, что нам мерещится, когда мы влюблены. Беды — вполне реальны, а счастье, ради которого их терпят и творят, снова и снова оказывается призрачным. Все, кроме мистера М. и миссис Н. видят, что через год-другой у мистера М. будут те же основания покинуть новую жену. Он снова поймет, что на карту поставлено все. Он снова влюбится, и жалость к себе вытеснит жалость к женщине.

Означает ли это, что единственный выход – это смириться и обречь себя на жизнь без любви и страсти? Отнюдь! Всматриваясь в Библейские отрывки, посвящённые семье и браку, мы открываем для себя, сколь поверхностно то понимание любви, к которому мы привыкли. Описывая становление своих взаимоотношений со своей супругой Тимоти Келлер пишет:

Когда Кэти впервые взяла меня за руку, это было сродни электрическому шоку. Тридцать семь лет спустя, ты уже не получаешь такой же заряд, когда берёшь за руку свою жену… Нельзя и сравнивать то, что значит для меня взять за руку мою жену сегодня после всего, что мы преодолели вместе. Мы знаем друг друга намного глубже. Безусловно нас роднит страсть. Но страсть эта отличается от того, пьянящего чувства, что было в начале. Когда мы только познакомились наши чувства напоминали бурный, но неглубокий ручей. Сегодня же они являют собой намного более спокойную, но необычайно глубокую реку с мощным течением. Возможно, страсть подведёт вас к алтарю, но затем обещание любви и верности у алтаря сделает вашу страсть богаче и глубже.

Серия «Половинки» поможет вам преобразить ваше отношение к любви и браку, проведя вас через изучение различных отрывков Библии, посвящённых этим темам. Мы рассмотрим не только Книгу Бытие, в которой закладывается фундамент понимания брака, к которому потом возвращается Сам Спаситель, а также практически все Библейские авторы, затрагивающие эту тему. Но, кроме всего прочего, мы посмотрим на классическую романтическую поэзию древности – Книгу «Песнь песней».

Название книги «Песнь песней» не только намекает на то, что это лучшее романтическое произведение древности, но и на то, что оно является своего рода коллекцией романтических поэм, которые проводят читателя от первых этапов ухаживания до бракосочетания и укрепления отношений в браке. Изучая книгу «Песнь песней», мы открываем для себя секреты того, как влюбляться и хранить верность, ходить на свидания и быть уязвимым, развивать отношения и ссориться – другими словами, мы открываем для себя, как быть «правильной половинкой» вместо того, чтобы всю жизнь, из отношений в отношения, искать правильную половинку.

Наконец, мы обратим внимание на так называемый «семейный кодекс», который приводит апостол Павел в своих письмах церквям в Лаодикийском регионе. Послания эти дошли до наших дней как Послание Ефесянам и Послание Колоссянам. Мы рассмотрим заключительные главы этих писем, в которых, собственно, и приводятся слова, посвящённые семье и браку. Именно в этих главах мы открываем для себя столь важное понимание ролей в браке, которое намного глубже, чем то понимание традиционного союза мужчины и женщины, к которому мы привыкли. При этом всякий раз, во всех отрывках Писания, что мы будем изучать, мы увидим, как Господь использует брак, чтобы менять наши сердца, что поможет не только тем, кто уже женат или только собирается вступить в брак, но также и тем, кто холост и даже не думает сейчас о романтических отношениях. Вот почему в каждой главе вы найдёте раздел, посвящённый тому, как принципы, разбираемые в ней, влияют на тех, кто холост и у кого нет ещё своей «половинки».

Возможно, вы достаточно далеки от веры и ваше знакомство с Христианством относительно поверхностно. Однако, вы бы хотели заложить крепкий фундамент своих взаимоотношений с вашим избранником или избранницей. Просто вы совсем не уверены, что жаждете того, что можно было бы назвать традиционным браком. Рассмотрите принципы, изложенные в этой книге. Кто знает, возможно, эти идеи смогут обогатить ваш брак или отношения. А может быть этот труд станет вашим первым шагом на пути к вере, которая кажется столь далёкой сейчас. Именно поэтому обсуждая любую тему, мы раз за разом возвращаемся к тому, чтобы персонализировать её. Мы стремимся понять, как она преломляется именно в вашей жизни, в том, на что бы пошёл Бог из любви именно к вам и чем Он пожертвовал за вас. Помните эти знаменитые строки из фильма 1996 года Джерри Магуайэр, когда спортивный агент Джерри возвращается домой к своей жене, которая ушла от него:

Мне нужна моя жена… мы живём в весьма циничном мире. Очень циничном мире. И работаем с теми, кто всегда и во всём привык быть первым… Я любою тебя. Ты делаешь меня целостным.

Как бы романтично ни звучали эти слова, ни один человек не в состоянии вынести такого бремени. Ребекка Пипперт совершенно верно подмечает это в своей книге «Будь солью», когда описывает разговор со своим стилистом, который только что перенёс расставание с любимым человеком:

Бог одарил нас природой, созданной, чтобы поклоняться. Мы были сотворены, чтобы любить и прославлять Бога. Мы сталкиваемся с трудностями именно тогда, когда стремимся почитать кого-то или что-то, как Бога. Когда мы ставим кого-то или что-то на место Бога в нашей жизни. Это может быть что-то хорошее или плохое, но мы можем быть уверенны в одном, заменители Бога подведут нас рано или поздно, потому что они просто не достаточно великие, чтобы дать нам всё то, что нам необходимо, как фундамент в жизни… вот от чего заменители Бога просто не работают – мы просим их одарить нас идентичностью, жизненной целью, подарить нам понимание и совершенную любовь…

Всё то, что мы идеализируем, мы неминуемо будем демонизировать в тот момент, когда наш партнёр подведёт нас. Страстная любовь сменится жгучей ненавистью. Поскольку ещё Блес Паскаль говорил, что бездну наших сердец может заполнить лишь Бог и никто другой В конце концов, именно Он стал нашей настоящей Половинкой, чтобы теперь мы не обременяли наших избранников и избранниц этим гнётом несбыточных нужд и желаний.

ПОЛОВИНКОЙ НУЖНО БЫТЬ, А НЕ ИСКАТЬ ЕЁ
12 ЕВАНГЕЛЬСКИХ ПРИНЦИПОВ, ПРЕОБРАЖАЮЩИХ ОТНОШЕНИЯ

Эта серия бесед и чтений рассмотрит 12 вопросов, которые столь важны для любого брака. Но начинается она, как ни странно, с того, как мы воспринимаем безбрачие.