[ПОЛОВИНКИ 001] Безбрачие может быть и благословением

КАК НАСЛАЖДАТЬСЯ СТАТУСОМ «ХОЛОСТЯКА»?

Основной принцип: Брак, конечно же, изменит нашу жизни, но он не решит абсолютно всех наших проблем. Он не стоит того, чтобы стремиться всеми правдами и неправдами вступить в него. Лучше быть одиноким и холостым, чем одиноким в браке. Безбрачие может даже быть благословением, если мы перестанем смотреть на него, как на проклятие.

Наше общество смотрит на одиноких мужчин и женщин чуть-чуть сверху вниз. Вне зависимости от того, что было причиной безбрачия (не успела ли девушка просто выйти замуж, засиделся ли молодой человек в холостяках, овдовел ли кто-то или просто потерял супругу в разводе), у окружающих появляется невысказанное искушение начать рассматривать таких людей с некой долей снисхождения. При этом холостяки подвергаются давлению как в традиционной, так и в прогрессивной культуре. В традиционной культуре окружение давит на них, потому что считается, что продуктивный член общества должен быть в браке для того, чтобы рожать и воспитывать детей, дабы быть ответственным членом общества. Нам хорошо знакомо это давление ожиданий. Но мы не совсем отдаём себе отчёт в том, что и прогрессивная культура оказывает не меньшее давление на тех, кто так и не нашёл себе пару. Помните этот диалог из знаменитого фильма 1979 года Владимира Меньшова «Москва слезам не верит»:

— Я даже могу сказать, что вы, например, не замужем.
— Если я не ношу обручального кольца, это еще ни о чем не говорит.
— Да даже если бы вы носили три обручальных кольца, вы все равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.
— А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
— Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.

Нет даже никакой необходимости объяснять, с чем именно связан этот оценивающий взгляд. В этом и прелесть этого диалога в фильме, который даже удостоился премии Оскар в своё время. Эта картина посвящена судьбам трёх девушек, приехавших не только покорять Москву, но и искать в ней своё личное счастье. Первая из них Антонина трудится маляром на стройке и выходит замуж за москвича-рабочего. Людмила знакомится с подающим надежды хоккеистом. А Екатерина влюбилась в красавца-телеоператора, забеременела от него, но в результате вынуждена была самостоятельно воспитывать дочь. По прошествии 20 лет мы вновь встречаемся с этими девушками, однако теперь не только Катерина, но и Людмила оказалась в положении одинокой женщины, после развода со своим мужем. Несмотря на то, что у Катерины всё в порядке с профессиональной сферой, она тяготится своим социальным статусом. Ей хочется замуж, а отношения с женатым любовником лишь усугубляют её тоску по семейному счастью. Поразительно, что невзирая на всю пропаганду коммунистического строя, эта система выдавала произведения искусства, столь честно исследовавшие человеческие чувства и устремления.

Но давление испытывают не только женщины. И начинается оно гораздо раньше, чем принято думать. Нам кажется сегодня дикостью, что в древности девушки выходили замуж в возрасте 12-14 лет, а молодые люди становились мужьями, когда им было 15-16.  Вспомните, как чувствует себя парень или девушка, которые ни с кем не встречаются в школе. Или как смотрят на того, у кого нет парня или девушки во время учебы в институте. Задумайтесь, наконец, над тем, как люди смотрят на того холостого парня или девушку, что работает вместе с ними. И вы заметите, что, каким бы современным или прогрессивным общество не было, оно оказывает достаточно большое давление на холостых людей. Всё это находит отражение в нашей культуре, которая умудряется объединять в себе традиционные и прогрессивные черты. В нашей культуре не считается невежливым спросить у человека: «Ну когда?» Подразумевая, что «уже давно пора бы остепениться, найти себе половинку, чтобы, если не семью создать, то хотя бы начать жить вместе». 

Как следствие, людей, которые этого так и не сделали, общество воспринимает с невысказанным осуждением. Подразумевается, что такой человек как минимум неудачник, а как максимум обладает какими-то существенными изъянами (будь то внешность, интеллект, характер, материальное положение или что-то ещё). Христианская же церковь, призванная идти против этого течения, к сожалению, зачастую оказывается тем местом, где это давление ощущается особенно ярко. 

Тем временем, именно в Христианстве мы находим удивительно здоровое отношение к безбрачию, которого нет практически ни в одном другом мировоззрении в мире. Связано это не только с тем, что основатель этой религии оставался холостым до Своей смерти на кресте, но и с тем, что такие яркие фигуры в этом движении, как Иоанн Креститель или апостол Павел, тоже были холостыми. Знаменитый богослов и преподаватель этики в университете Дюк Стенли Хауэрвас пишет: 

Одно из ключевых отличий Христианства от Иудаизма (а также других традиционных религий) было принятие идеи холостого образа жизни, как допустимого для своих последователей.

С чем же был связан этот уникальный подход Христианства к безбрачию? Ответ мы находим в седьмой главе 1 Послания Коринфянам святого апостола Павла. Здесь холостой учитель даёт ряд практических советов, каждый из которых укоренён в том, как Христиане воспринимают окружающий мир и себя в нём. Этот небольшой отрывок приоткрывает нам секреты, которые помогают не только перестать воспринимать холостой образ жизни как проклятие, но и начать видеть в нём элементы благословения. 

Относительно же невступивших в брак у меня нет указания от Господа, но, получив от Господа милость быть верным, я могу сказать так: в настоящих обстоятельствах я считаю, что для вас лучше оставаться в том же положении. Если ты уже состоишь в браке, не пытайся развестись. Если же ты не женат, то не ищи жены. Но если ты и женишься, не согрешишь, и если девушка выйдет замуж, не согрешит. Однако у вступающих в брак появятся в жизни новые трудности, а я бы хотел уберечь вас от них. Другими словами, братья, я хочу сказать, что времени осталось уже немного, а потому женатые не должны всецело быть привязанными к своему браку, скорбящие – быть во власти своей скорби, радующиеся – быть полностью поглощены своей радостью, приобретающие – думать, что их приобретения навек, а те, кто пользуется благами этого мира, – прилепляться к ним, потому что мир, в его нынешнем виде, прекращает свое существование.

(1 Послание Коринфянам 7:25-31)

ДЛЯ ТЕХ, КТО ЖЕНАТ

Те из нас, кто уже женат или в браке, склонны к тому, чтобы, смотреть свысока на наших холостых друзей. Так старослужащий в армии смотрит на новобранца. В этом есть конечно же своя логика. Ведь мы тоже были холостыми когда-то, и мы прошли через все те испытания, которые только предстоит преодолеть нашим холостым братьям и сёстрам. Однако при этом мы склонны забывать, что многие из нас всё ещё склонны идеализировать брак. Это может проявляться в определённой гордости за то, что в нашей семье всё прекрасно, в отличие от всех тех несчастных, чей брак закончился разводом или в чьих семьях постоянные проблемы. А может и просто в том, что мы стремимся всячески окружить и выделить свою семью, забывая обо всём остальном. Да, у нас потрясающие семьи, но они никак не служат и не помогают людям вокруг, потому что мы за годы брака выстроили между собой и всеми, кто нас окружает, непреодолимую стену. Нас нет в церкви, мы практически не участвуем в служении, но зато у нас всё хорошо дома. Проблема этого мира в том, что какой бы хорошей не была наша семья, сколь замечательными бы ни были отношения в ней, однажды она нас подведёт, потому что кто-то умрёт и жизнь всех остальных рухнет в пропасть в одночасье. Нас калечат не только плохие семьи. Наши сердца изранены утратами и в замечательных семьях, потому что уродуют нас грех и его последствия в этом мире. Вот почему Рассел Мур в своей книге «Семья, обуреваемая штормами» пишет:

Чтобы всё преодолеть, нам нужно понять, что семья, какой бы важной она не была для нас, никогда не может быть высшей ценностью. Нам нужно честно смотреть на семью, стремясь разглядеть то, что лежит за её пределами. Вот почему безопасная бухта для семьи, обуреваемой штормами – это дом, израненный Голгофскими гвоздями

А если мы не идеализируем брак, то мы начинаем искать свою сущность в чём-то ещё кроме Бога точно также, как это делают наши холостые друзья. Мы находим себя в детях и заботе о них, в нашей карьере, в деньгах или благосостоянии. У нас есть мириада вещей, которыми мы раз за разом пытаемся заполнить пустоту наших сердец. Пол Трипп в своей книге «Брак» пишет:

Вот почему многие из нас могут совсем не обращать внимание на свои семьи, потому что мы испытываем важность не дома, но в служении. Мы бежим из наших семей в церкви, чтобы там спрятаться от проблем дома в том, что в религиозном сообществе считается очень важной работой. Мы просто забываем, что наше самое важное служение порой происходит не в церкви, а именно у нас дома.

Наконец, некоторые из нас умудряются одновременно смотреть свысока на своих холостых друзей, но при этом с ностальгией вспоминать о наших годах безбрачия. Здесь кроется не только тоска по молодости, что естественна для всех нас. Тут есть невысказанное сожаление о том, что наша жизнь не столь беззаботна, как она когда-то была. Мы как будто застряли в этом периоде нашей жизни так, как застряли наши одноклассники или одногруппники в том времени, когда они учились с нами в школе или институте. Встречаясь вместе, они как будто так и не выросли и продолжают вспоминать лишь о том, что было в «те славные годы». Слушая их, порой создаётся впечатление, что жизнь остановила свой бег и больше ничего с ними и не происходило после этого. Вот точно также некоторые из нас вспоминают и свои холостяцкие годы, забывая о вызовах этого времени.

Тем временем в седьмой главе своего Первого послания церкви в Коринфах апостол Павел пишет не столько о безбрачии или холостом образе жизни, сколько о том, в ком или в чём мы находим нашу значимость. Он обращается здесь к тем, кто женат, и к тем, кто холост. Он пишет к тем, кто свободен, и к тем, кто находится в рабстве. Тема этого отрывка намного глобальней и, если только мы примем его слова близко к сердцу, если мы впустим их в нашу душу, мы сможем совсем по-другому посмотреть не только на безбрачие, но и на семью, на детей, на нашу карьеру и на всю нашу жизнь в целом.

ПОВОД ЗАДУМАТЬСЯ

Тимоти Келлер любил делиться примером из своей пасторской практики о девушке подростке, которая как-то довольно честно сказала ему: «Я знаю, что Иисус умер за меня и всё такое, но какой мне от этого прок, если у меня нет парня». Пример этот может показаться на первый взгляд нам довольно забавным, но этой девушке стоит отдать должное, ведь она сказала то, что думает большинство из нас. Да, когда-то давно Иисус погиб за нас на кресте. Но с тех пор прошло уже несколько тысяч лет. И конечно же когда-то мы будем с ним в раю, но, когда это будет, никто не знает. А как мне совладать с моим одиночеством здесь и сейчас? И вполне возможно, что мы мучимся от одиночества при том, что у нас есть муж или жена, а может быть у нас даже есть и дети. Как нам практически справиться с этой проблемой сегодня? Какой толк в том, что Христос умер за меня, если я так и не могу побороть это ощущение, что я совсем один в этом мире?

Находясь на кресте, в Свои последние мгновения жизни Иисус цитирует два псалма, которые в Библии расположены близко друг к другу. Его последними словами становятся строки из 21 и 30 псалма, которые, как ни странно, говорят именно об одиночестве и о том, насколько близок к нам Господь. Сперва Иисус вспоминает 21 псалом, в котором с самых первых строк мы читаем:

Боже мой, Боже мой, почему Ты меня оставил? Почему остаешься вдали, когда взываю о помощи? Бог мой, я взываю днем – Ты не внемлешь, ночью – и нет мне успокоения.

(Псалом 21:2-3)

А затем Спаситель расстаётся с жизнью, вспоминая 30-й псалом. Если взять более широкий контекст этого псалма мы прочитаем:

Высвободи меня из сети, которую расставили для меня, ведь Ты мое прибежище. В Твои руки я отдаю мой дух;избавь меня, Господи, Боже истины.

(Псалом 30:5-6)

Иисус не только принял безбрачие в своей земной жизни. Христос испытал глубочайшее одиночество на кресте, чтобы я знал, что я совсем не один. Обратите внимание, как Искупитель переходит от этого ощущения оставленности на кресте к тому, чтобы несмотря на то, как Он осиротел, невзирая на Его чувство потерянности, Он всё равно доверяется Отцу.

Какой мне прок от того, что Иисус умер за меня? Это значит, что что бы я не ощущал, насколько бы я не был одинок, это чувство обманчиво, потому что в этом мире есть Бог, Который безмерно сильно любит меня. Вспомните все патетические высказывания романтической лирики о том, как мужчина готов погибнуть за любовь. Возьмите для примера ту самую повесть, «печальней которой нет на белом свете», историю Ромео и Джульетты. В ней главные герои погибают за любовь, и мы веками уже восхищаемся этим. Но любовь Христа глубже, потому что, умирая, Он не лишает нас жизни, но дарит её нам. Он не тянет нас за собой в могилу, но воскрешает нас к жизни вечной. Его жизнь, смерть и воскресение меняют целиком и полостью то, как мы смотрим сегодня на брак и безбрачие. Потому что, приняв эту любовь, мы теперь уже никогда не будем одиноки.

Сделали ли вы этот шаг веры? Обратились ли вы ко Христу в тихой молитве покаяния? Если, оглядываясь на свою жизнь, вы не можете вспомнить этот момент, сделайте это прямо сейчас. А затем расскажите об этом, приняв таинство святого водного крещения.

ПРИМЕНЕНИЕ

Приучите себя получать удовольствие от того положения, в котором вы находитесь, вместо того, чтобы всё время думать, что блаженство дано тем, чей социальный статус отличается от вашего. Наслаждайтесь этим временем и возможностями служить Господу:

• Если вы холосты;
• Если вы в отношениях; 
• Если вы в браке и у вас нет детей;
• Если вы в браке у вас есть дети.

Наши богослужении проходят в Кафедральном Соборе святых Петра и Павла (метро «Китай-город», Старосадский переулок 7/10) в воскресенье в 15:00. Даже, если вы не можете присутствовать лично, вы всегда можете прославить Господа вместе с нами, включив прямой эфир на нашем сайте или канале в YouTube, даже, если вы не в городе или не можете быть с нами в Соборе. Подписывайтесь на наш канал и подкасты общины.

Конспект проповеди, материалы домашних дискуссионных групп, а также презентацию к ней можно скачать здесь. Или воспользоваться приложением YouVersion, чтобы в нём использовать электронный бюллетень сегодняшнего богослужения.