[ПОЛОВИНКИ 004] Верное понимание брака раскрепощает обязательствами

КАК ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ КОМУ-ТО ДОВЕРИТЬСЯ?

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП: 

Правильное понимание природы брака освобождает от стресса и переживаний неверных, а порой и ложных ожиданий от брака. 

Ни один другой общественный институт не переживает столь грандиозных и глобальных изменений, как институт брака. Кажется, ещё совсем недавно было незыблемым то, что брак – это союз мужчины и женщины, а грань, что разделяет «сожительство» и семью, казалась очевидной. Но прошло не так много времени, и вот мы уже не видим этих различий, классифицируя «сожительство» как гражданский брак, а рамки брака раздвигаем так, что теперь во многих странах мира они включают гомосексуальные союзы. 

Помните знаменитый советский фильм «Белое солнце пустыни», снятый по всем канонам хорошего вестерна, разве что действие в нем происходит на диком востоке, а не западе? Что является главной темой этого фильма? Борьба с басмачеством в Средней Азии? Становление советской власти в этом регионе? На самом деле можно было бы сказать, что центральной темой этого фильма является изменяющееся представление о семье и браке. В фильме есть центральный персонаж – красноармеец Сухов, олицетворяющий обновление. Ему предстоит спасти гарем басмача Абдуллы, который скорее убьёт своих жён, чем позволит им попасть в руки неверных. Есть также холостой боец «Петруха». Встречается нам и бывший начальник дореволюционного таможенного поста Павел Верещагин, которого жена не пускает ввязываться в боевые действия, разворачивающиеся вокруг них. Таким образом в фильме представлены как минимум три разных взгляда на бра: многоженец Абдулла, консервативная семья Верещагина и реформируемая семья Сухова. А также есть и холостой персонаж. И все события крутятся ведь именно вокруг понимания того, чем является брак. По ходу действия фильма Сухов мысленно пишет письма своей жене Катерине Матвеевне, в которых размышляет о происходящих вокруг него событиях. 

А еще хочу приписать для вас, Катерина Матвеевна, что иной раз такая тоска к сердцу подступит, клешнями за горло берет. Думаешь, как-то вы там сейчас? Какие нынче заботы? С покосом управились или как? Должно быть, травы в этом году богатые... Ну да не долго разлуке нашей тянуться. Еще маленько подсоблю группе товарищей, кое-какие делишки улажу и к вам подамся... А ежели вовсе не судьба нам свидеться, Катерина Матвеевна, то знайте, что был я и есть до последнего вздоха преданный единственно вам одной.

При этом в какой-то момент, когда красноармеец Сухов пишет своей жене домой, представляется ему не только она одна, а целый гарем. То есть Сухов стремится переосмыслить свой брак, что было достаточно распространено в начале ХХ века в России. И вот спустя 100 лет мы вновь оказались в ситуации, когда не только в нашей стране, но во всём мире меняется представление о том, чем именно является брак и семья.

Никогда ранее мы не сталкивались с тем, чтобы гетеросексуальные молодые люди целенаправленно избирали не вступать в брак, а гомосексуальные пары стремились, наоборот, связать себя брачными узами. Такой динамики во взаимоотношениях не наблюдалось никогда ранее в истории человечества. В своей книге «Будущее Христианского брака» социолог Марк Регнерус приводит мнение москвича Евгения:

В советские времена… люди не ходили в церковь, но стабильности было больше и люди больше проявляли понимание друг ко другу. С ростом пропаганды свободы и роскошной жизни, семья вымирает полным ходом. Сегодня молодёжь уже и не понимает, зачем нужна семья. Они воспринимают её как нечто мешающее им жить.

Эти перемены в отношении к браку были столь быстрыми и глобальными, что порой создаётся впечатление будто бы земля уходит у нас из-под ног. Мы просто не знаем, чего ожидать дальше. Означают ли эти преобразования, что в ближайшее время рамки брака вновь раздвинутся, включив на сей раз полигамные отношения? Исчезнет ли брак, как неотъемлемая часть нашей общественной жизни, совсем? Что будет с институтом семьи в ближайшее время?

Кажется, что никогда ранее человечество не сталкивалось с такими проблемами, и нам отчаянно не хватает какой-то стабильности. В своей книге «Прикидывая роли» Роберт Льюис и Вильям Хендрикс приводят любопытные цитаты публицистов, оплакивающих современные нравы. Один автор говорит, что «в старые добрые времена, которые были не так давно, жёны воспринимали заботу о своём доме, как самую важную ответственность всей своей жизни. Не было никаких сомнений, что главным в доме является муж, но всё же атмосфера гармонии доминировала в таких семьях… сегодня же кажется, что женщины лишь стремятся к материальному благополучию. Они жаждут избавиться от всех своих домашних обязанностей…» Ему вторит другой, развивая эту тему распада традиционной семьи. Он указывает на то, что сегодня детей взращивают не родители, но зачастую воспитатели или нянечки, и то не самые способные и квалифицированные для такой ответственной работы.

Эти мысли кажутся весьма злободневными для нас. Вот только цитаты приведённые выше принадлежат не нашим современникам. Это вольный пересказ слов и мыслей, высказанных Колумеллой и Тацитом в конце первого века, когда институт брака переживал самый настоящий кризис в Римской империи. Ситуация была столь плачевной, что, если бы не рост популярности Христианства, захватившего Римскую империю, вполне возможно, что институт брака исчез бы вовсе пару тысяч лет назад.

Рим из республики превратился в империю с восшествием на трон Цезаря. Мир и процветание привели к расцвету городов, а растущая урбанизация в свою очередь негативно сказалась на социальных связях в обществе. Вот как Льюис и Хендрикс сравнивают эти кардинальные перемены в Римской империи, повлекшие за собой кризис семейных ценностей, с тем, с чем мы сталкиваемся сегодня:

Перемены, произошедшие в Римской империи, наиболее драматично повлияли на социальную жизнь. Семьям приходилось сталкиваться с практически теми же самыми вопросами стрессами и проблемами, что преследуют и нас сегодня. Как и в нашем обществе, браки распадались с катастрофической скоростью. Но вот, что любопытнее всего, как и мы, Римские пары, с ностальгией смотрели на идеализированные семьи прошлого, которые якобы когда-то существовали.

Именно в этот момент апостол Павел пишет своё письмо церквям в Лаодикийском регионе, в котором описывает Христианское видение брака, бывшее настолько революционным, что оно смогло вдохнуть новую жизнь в понятие семьи. Видение это и сегодня идёт вразрез с принятыми в обществе нормами, переворачивая многие привычные нам представления. Но вот, что поражает больше всего. В своём описании Павел не придумывает что-то новое, но, наоборот, возвращает своих читателей к пониманию брака, с которого начинается Библия, – с союза Адама и Евы.

Господь Бог поселил человека в Эдемском саду, чтобы он возделывал сад и заботился о нем… 18 Господь Бог сказал: «Нехорошо человеку быть одному. Я создам ему помощника под стать»… Господь Бог погрузил человека в глубокий сон, и пока тот спал, взял одно из его ребер и закрыл это место плотью. Из ребра, которое Он вынул из человека, Господь Бог создал женщину и привел ее к нему. Человек сказал: «Вот теперь это кость от костей моих и плоть от плоти моей: она будет называться „женщина“, потому что была взята от мужчины». Поэтому оставит человек отца и мать и соединится со своей женой, и двое станут одной плотью. И Адам, и его жена были наги, но не испытывали стыда.

(Книга Бытие 2:15, 18, 21-25)

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЛОСТ

Наше время сегодня можно было бы описать, наверное, фразой «пробный период». Мы не привыкли себя чему-то посвящать. Наша учёба сегодня не связана с нашей профессией. Другими словами, та специальность, ради которой мы учились в институте пять, а то и шесть лет, сегодня не так часто связана с тем, чем мы занимаемся на работе. При этом и работа наша перестала быть чем-то, чем мы занимаемся всю нашу жизнь. Мы пробуем различные специальности, чтобы найти то самое «призвание», которому мы и хотим посвятить всю свою жизнь.

В дополнение ко всему этому идея того, что мы пробуем что-то, прежде чем подписываемся на что-то, пронизывает нашу повседневную жизнь. Скажем, мы не подписываемся на стриминговый сервис, показывающий нам фильмы. Мы сперва месяц просто пользуемся сервисом. И такое отношение ждёт нас буквально на каждом шагу, от финансовых услуг банков до фитнеса. Мы настолько привыкли к нему, что уже не обращаем на него никакого внимания. У нас практически не осталось институтов в жизни, которые бы требовали от нас хоть какого-то посвящения. Мы живём в постоянном «пробном периоде» в дружбе, в церкви, на работе, и естественным образом переносим этот взгляд и на отношения в семье. 

Это конечно же не может не сказаться не только на браке, но и на отношениях в целом. Ведь как складывается кризисная ситуация: два человека, не привыкшие себя посвящать чему-либо, не приученные работать над отношениями, оказываются ввергнутыми в ситуацию, в которой они обязаны думать не только о себе, но прежде всего о другом человеке. У нас есть решение этого вопроса и называется оно «гражданский брак» или «сожительство», когда эти же два человека живут вместе в «пробный период», пытаясь понять, совместимы они или нет. Но проблема прежде всего в том, что мы не умеем больше на самом деле жить ради кого-то ещё. Вот почему, если мы не изменим наш подход и не вернём в нашу жизнь идею посвящения себя кому-то или чему-то, все наши романтические отношения будут заканчиваться строками Сергея Есенина.

Вот и выходит, что мы не живём в постоянном поиске себя, забывая, что себя мы можем найти

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.

Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —
Катиться дальше, вниз.

Именно в этом стихотворении чуть дальше Есенин напишет строки, ставшие устойчивым выражением сегодня – «лицом к лицу, лица не увидать». Мы постоянно ищем себя, забывая, что найти себя мы сможем только в контексте посвящения себя чему-то или кому-то. Но это не просто закон, по которому строятся отношения. Это закон, по которому вообще строится всё мироздание. Христианский философ Естер Мик считает, что «завет» – это фундаментальный способ познания мироздания. В своей книге «Любовь познания» она пишет:

Бог – это Господь завета. Как Таковой, Он является партнёром в завете, Который, собственно, и формирует завет. Он берёт на Себя инициативу, творение же, появившееся на свет благодаря Ему, отвечает на эту инициативу. Ак сотворения Богом мира, существование реальности, человеческие действия и познания, во всём этом мы видим структуру обетований или обещаний – кто-то берёт на себя инициативу, кто-то отвечает. Всё сотворённое – это заветный ответ в этих отношениях… Знания укоренены не только в творении, но в личных заветных отношениях. Фундаментально, та ситуацию, в которой мы находимся, с точки зрения заветной эпистемологии, можно было бы охарактеризовать, как личностные отношения. В этом смысле Библейское представление о завете, создаёт глубочайший контекст и фундамент для человеческого знания.

Интуитивно мы это знаем. Потому что мы не просто постигаем математику, физику или русский язык в отрыве от других людей. Мы учимся всему этому в общине. Но, что ещё важнее, мы учимся тому, что значит любить именно в заветных отношениях между родителями и детьми. Наша проблема сегодня как раз в том, что многие родители не воспринимали эти отношения именно как заветные, а пренебрегали этими обязательствами. Отцы или матери, так или иначе бросившие своих детей, оставили не просто глубочайший шрам в душе, но и заложили определённую модель поведения, справиться с которой будет чрезвычайно сложно. И мы уже теперь неосознанно повторяем их ошибки. Это не оправдывает наше поведение, но точно описывает его.

Однако благая весть в том, что брак – это не единственные заветные отношения, что доступны нам. Уже упомянутые отношения с родителями являются тоже заветом. И невзирая на то, как вели себя наши родители, мы можем быть верными этим отношениям и проявлять любовь к ним, потому что нам была открыта любовь Бога. Но также заветные отношения доступны нам и в поместной церкви. Есть большая разница между тем, чтобы быть членом церкви, связанным заветными обязательствами с другими людьми в общине, и просто потребителем религиозных услуг. Только от нас зависит перестроим ли мы наше восприятие отношений или нет. Будем ли мы и дальше воспринимать жизнь через призму «пробного периода» или научимся смотреть на фундаментальные связи в нашей жизни под углом «заветных связей».

ДЕСЯТИСЕКУНДНАЯ ПРОПОВЕДЬ

Наш цинизм и скепсис по поводу брака родился не на пустом месте. Он взращивался в нас годами наблюдений за нашими семьями, в которых царили разлад и хаос. Мы видели предательство отцов и измены матерей. Мы были воспитаны не столько верностью, которую могла нарушить только смерть, сколько историей разводов. А те союзы, что смогли каким-то образом сохраниться, были настолько несчастными, что мы совсем не хотели им подражать. 

Так шаг за шагом в нашей душе поселился страх. Нам страшно от того, что мы доверимся кому-то, а нас предадут. Мы боимся измены. Как жить, если ты обнажил душу, а в ответ от тебя отвернулись, предпочтя тебе кого-то другого? Но мы также безумно боимся того, что мы не справимся с грузом ответственности. Всеми фибрами нашей души мы жаждем не повторять ошибок наших родителей, но именно их-то мы чаще всего и повторяем. Вступая в брак, мы очень боимся того, что мы предадим, того, что так или иначе подведём наших супругов, которые доверяют нам себя целиком и полностью, без остатка и без оглядки. В своей книге «Семья, обуреваемая штормами» Рассел Мур пишет:

Семья рано или поздно откроет вам, что вы не тот человек, который нужен вашей семье. Мы обнажены перед нашими иллюзиями и те, кто к нам ближе всего. быстрее всех открывают для себя, что мы не тот человек, у которого всё схвачено. В полноте времён мы не только ощутим крест у себя на спине, но и меч, пронзающий нашу душу.

Любовь сокрушит нас рано или поздно. Даже если каким-то чудом, несмотря на чудовищное давление окружающего мира, нам удастся сохранить любовь и верность, пронеся её через всю жизнь, неминуемо настанет день, когда одному из супругов придётся отправить другого в последний путь. Вот почему один мой друг как-то признался: «Я люблю мою жену настолько сильно, что хочу, чтобы она умерла первой». Мы можем принести себя в жертву любви и счастью и этого всё равно будет мало. 

Бог не только создаёт брак, но и выкупает его из рабства смерти. Заключая завет с Авраамом, Бог заключает его со всеми теми, кто доверится Ему. Лишь Творец подписывает этот древний контракт. Он делает это, проходя меж двух половин разрубленной жертвы. Это символизирует то наказание, что должен понести тот, кто принимает на себя обязательства этого контракта. Тимоти Келлер шутит, говоря, что наши церемонии венчания были бы чуть более серьёзными, используй мы по сей день эту древнюю практику. Но Создатель принимает на Себя не только обязательства быть верным, но и берёт на Себя ответственность за нашу неверность. Точно также, как и в браке мы берём на себя ответственность не только за свои поступки, но и за действия нашего супруга или супруги. Вот почему Иисус Христос умирает на кресте. Бог был верен Своему завету с нами до самого крестного конца. На этой верности, а не на своих способностях мы и выстраиваем теперь наши земные браки. В верности Христа на кресте завету с нами, а не в нашей верности укоренены сегодня наши брачные заветы. И эта же верность Богу позволяет нам теперь быть уверенными в том, что смерть – это не конец, а лишь самое начало любви, что не умрёт никогда.

Испытали ли вы такого рода любовь в вашей жизни? Приняли ли вы этот дар верности, прощения грехов и жизни вечной из рук Господа Бога? Сделайте этот первый шаг доверия Богу, обратившись к Создателю в тихой молитве покаяния. Расскажите об этом решении таинством святого водного крещения.

ПРИМЕНЕНИЕ

Наши богослужении проходят в Кафедральном Соборе святых Петра и Павла (метро «Китай-город», Старосадский переулок 7/10) в воскресенье в 15:00. Даже, если вы не можете присутствовать лично, вы всегда можете прославить Господа вместе с нами, включив прямой эфир на нашем сайте или канале в YouTube, даже, если вы не в городе или не можете быть с нами в Соборе. Подписывайтесь на наш канал и подкасты общины.

Конспект проповеди, материалы домашних дискуссионных групп, а также презентацию к ней можно скачать здесь. Или воспользоваться приложением YouVersion, чтобы в нём использовать электронный бюллетень сегодняшнего богослужения.