[ПОЛОВИНКИ 003] Свидания должны даваться легко

КАК ВСТРЕЧАТЬСЯ, ЧТОБЫ НА ЭТАПЕ СВИДАНИЙ В ЛЮБВИ НЕ РАЗОЧАРОВАТЬСЯ?

Основной принцип: В любых отношениях чрезвычайно важно расставить все точки над «и», чтобы не было никакой недосказанности. Мы встречаемся друг с другом для того, чтобы заглянуть друг другу в душу. Свидания помогают нам не только сделать это, но и понять, хотим ли мы делать следующий шаг в посвящении.

Голливудские студии любят выпускать практически одинаковые фильмы одновременно. Вот и в 2011 году практически одновременно на экраны вышли две романтических комедии с удивительно похожим сюжетом. Первая называлась «Секс по дружбе» (Friends with Benefits). В ней снимались Джастин Тимберлейк и Мила Кунис. Вторая же называлась «Больше, чем секс» (No Strings Attached), и в ней в главных ролях появляется Аштон Катчер (который, кстати, в реальной жизни является мужем Милы Кунис) и Натали Портман. Обе комедии посвящены одному и тому же явлению, так называемым «друзьям с привелегиями». Это когда мужчина и женщина дружат друг с другом, но при этом они периодически спят друг с другом. Это феномен очень хорошо показывает, насколько запутанный и непростой сегодня мир взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Ушло в прошлое простое деление на холостых и женатых. Сегодня ты можешь не только встречаться с кем-то или жить с ним в гражданском браке. Но ты также сталкиваешься с реалиями «секса на одну ночь» или теми самыми «друзьями с привилегиями». В результате всё больше и больше людей страдают от различного рода психологических расстройств, связанных с тем, что самые простые связи в их жизни больше не являются простыми или понятными.

В какой момент поход молодого человека и девушки в кино превращается в свидание? Ещё 10-15 лет назад ответ был очевиден – это и есть свидание, но сегодня всё совсем непросто. Сегодня границы взаимоотношений настолько размыты, что совершенно непонятно, когда именно можно считать, что они зародились. Когда друзья превращаются в пару и когда в паре люди имеют право задавать вопросы о друзьях противоположного пола, ведь у вас тоже всё начиналось с дружбы и искры? Как следствие, ухаживание превратилось в вымирающее искусство, сродни каллиграфии. А знакомства сводятся к знаменитому диалогу Маргадона и «селянки» в фильме Марка Захарова «Формула любви». 

— Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж её не хочет...
— Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь?
— Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался.
— А она не одна придёт, она с кузнецом придёт.
— С каким кузнецом? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ли?
— Благословлять. Вы ж предложение изволите делать...
— Так, свободна! Не видишь, играем.

Сегодня, с одной стороны, теме свиданий уделяется, пожалуй, больше внимания, чем когда-либо в истории человечества. А с другой стороны, мы совсем не понимаем, как свидания выглядят, к чему ведут и в чём их смысл. Социолог Марк Регнерус в своей книге «Будущее Христианского брака» приводит интересное интервью с одной из опрошенных им девушек.

Рейчел была знакома с множеством мужчин, благодаря своей работе в академической среде. Но никто из них не был готов к серьёзным отношениям несмотря на то, что многим было глубоко за 30. Она не винит их, говоря: «Справедливо, что мужчины потеряны сегодня. Они и понятия не имеют о том, чего именно хотят женщины. Они даже не знают, как ухаживать за девушкой».

Но в книге «Песнь песней» мы видим совсем другую картину, глядя на которую мы открываем для себя, насколько важны эти встречи один на один не только до, но и во время брака. Изучая эту древнюю романтическую поэму, мы учимся ухаживать и ходить на свидания. Вот почему свидания должны даваться нам легко, ведь в браке всё будет непросто.

ДЛЯ ТЕХ, КТО ЖЕНАТ

Мы ожидаем увидеть свидания в жизни Соломона и Суламиты, когда они ещё молоды, полны сил и только начинают встречаться. Но мы заранее предполагаем, что, как только они поженятся, повседневность похитит романтику из их жизни. Вот почему столь важно обратить внимание на удивительную параллель, встречающуюся в седьмой главе Книги Песнь песней. 

Во второй главе мы встречаемся с главными героями весной. Они лишь узнают друг друга. Вслед за этим периодом последует свадьба, сексуальная близость, ссоры и примирение в браке. К седьмой главе перед нами предстаёт уже умудрённая опытом семейная пара. Но они всё ещё любят друг друга. Вновь наступает весна и они снова отправляются на свидание.

Пойдем, возлюбленный мой, выйдем в поле, проведем ночь в селениях. Ранним утром пойдем в виноградники, посмотрим, распустилась ли виноградная лоза, раскрылись ли почки ее, расцвели ли гранатовые деревья. Там я подарю тебе ласки мои. Мандрагоры источают свой аромат, и у дверей наших – разные превосходные плоды, новые и старые, которые я сберегла для тебя, возлюбленный мой!

(Книга Песнь песней 7:12-14)

Было бы совершенно неверно считать, что свидания – это тот аспект взаимоотношений, который исчезает в браке. Почему мы так думаем? Да просто потому, что мы считаем, что и так проводим всё время вместе. Мы спим в одной кровати. Едим за одним столом. Живём под одной крышей. К чему нам встречаться, если мы и так всё время так или иначе вместе. Но именно такого рода мышление и приводит к появлению «выгоревших» или «прожжённых пар». Когда-то наш брак был огненным, но со временем мы просто выгорели. 

Все мы сталкивались с такой парой. Именно они чаще всего шутят о том, что «хорошую вещь браком не назовут» или начинают рассказывать вам о том, как всё непросто в семье тогда, когда вы окрылённые пришли после первого свидания. Иногда складывается впечатление, что они получают какое-то особое удовольствие от того цинизма и сарказма, с которым относятся к семейной жизни. Но за этой маской людей, которые кажутся столь мудрыми и опытными, скрываются сердца, разочаровавшиеся в любви.

Однако все мы можем избежать этой участи. Для этого достаточно лишь напомнить себе, что свидания должны быть и в браке. Они должны быть постоянными. Желательно еженедельными. И, возможно, это прозвучит странно, но они должны быть запланированными. Просто, если не вносить их в свой календарь, то у каждого из нас найдётся масса неотложных дел, которые вытеснят свидание с мужем или женой из нашего графика. Кажется неромантичным? Не хватает спонтанности и лёгкости? Но что лучше, спонтанность и лёгкость раз в пять лет или еженедельные, но запланированные свидания? Вот как свой подход к такого рода встречам описывают Никки и Шила Ли в «Книге о браке»:

Мы заносим эту встречу в расписание как приоритетную, чтобы она не могла быть смещена чем-то другим, например, запланированной деловой встречей или уже принятым важным приглашением. Так как мы очень занятые люди, мы всегда планируем на три месяца вперёд, и наши имена значатся в расписаниях друг друга наряду с остальными встречами. Эта идея планирования супружеских свиданий может показаться странной и надуманной. Но на самом же деле без планирования, эти встречи могут легко испариться из наших отношений. И дело здесь не в том, что мы друг другом пренебрегаем. А в том, что рутина повседневной жизни крадёт время, предназначенное для наших половин».

(Никки и Шила Ли «Книга о браке»)

ПРИЗЫВ К ПОКАЯНИЮ

Ничто не вселяет такую уверенность в себе, как потрясающее свидание. Оно буквально окрыляет нас, а всё потому, что кто-то, кто очень дорог нам, оценил и нас по достоинству. Мы приободряемся, поскольку мы нравимся кому-то. Этому человеку безумно интересно с нами. Его или её влечёт к нам. Но более всего такого рода первые свидания окрыляют нас, потому что мы открываем душу другому человеку, и на краткий миг нам кажется, что нас принимают такими, какие мы есть. Нас любят такими, какие мы есть. Иногда, если нам очень повезёт на свидании, мы можем почувствовать, что нас не только принимают такими, какие мы есть, но и верят в нас, видя то, какими мы могли бы быть, кем мы могли бы стать. Другой человек видит что-то в нас, что и мы сами до конца ещё возможно не разглядели.

Но свидания заканчиваются, начинается настоящая жизнь. Мы понимаем, что самый преданный друг, самая верная возлюбленная всё равно не готова до конца принять нас такими, какие мы есть на самом деле. Никто не обнажает свою душу полностью, потому что все мы прекрасно представляем, сколько неприглядного скрывается в наших сердцах. Вот почему никто не готов верить в нас, несмотря ни на что. У всех есть свои пределы. Вопрос лишь в том, где проходит эта черта. Это жизнь. Так искра любви, которую, как нам казалось, мы чувствовали когда-то, уходит в прошлое. Раз за разом мы разочаровываемся в любви и людях. Иногда это происходит тогда, когда мы только встречаемся. Наши отношения заканчиваются ничем и лишь ожидание новых дарит нам какую-то надежду. А должно было бы губить её. Ведь мы уже столько раз разочаровывались! Отчего же мы всё ещё верим в любовь? Может быть, эта жажда в нашем сердце напоминает нам о том, что настоящая любовь всё же существует. Ведь разочарование в любви напоминает нам о реальности любви Христа. Евангелист Иоанн описывает это влияние совершенной любви на нашу жизнь в своём Первом письме следующим образом

Кто не любит, тот не знает Бога, потому что Бог есть любовь! Бог проявил Свою любовь к нам в том, что послал в мир Своего единственного Сына, чтобы мы через Него получили жизнь. Любовь заключается не в том, что мы полюбили Бога, но в том, что Бог полюбил нас и послал Своего Сына в умилостивление за наши грехи. Дорогие, если Бог нас так любит, то и мы должны любить друг друга... Бог есть любовь, и тот, кто пребывает в любви, пребывает в Боге, и Бог пребывает в нем. Любовь достигла среди нас совершенства, так что мы можем со всей уверенностью встречать День Суда, потому что каков Он, таковы и мы в этом мире. В любви нет страха, но совершенная любовь прогоняет его, потому что страх связан с наказанием, и кто боится, тот еще не достиг совершенства в любви.

(1 Послание Иоанна 4:8-11 и 16-18)

Неудачи в свиданиях должны напоминать нам о том, что настоящая любовь есть. Открывая Евангелия, мы видим именно её. Бог не просит нас измениться, прежде чем мы приходим к Нему в молитве покаяния. Он просто принимает нас. Но, с другой стороны, Он слишком сильно любит нас, чтобы позволить нам оставаться такими, какие мы есть. Он меняет нас, преображает. Да, порой эти перемены даются нестерпимо больно. Но только так мы превращаемся в тех, кем Он нас сотворил. Тимоти и Кэтрин Келлер напоминают нам об этой любви, когда они пишут:

Быть любимым, но не узнанным приятно, хоть и поверхностно. Быть узнанным, но не любимым, вот наш величайший страх. Быть узнанным такими, как мы есть и любимым до глубины души, наверное, на это способен только Бог. Но именно такая любовь и нужна нам более всего. Она освобождает нас от притворства. Смиряет нас, избавляя от самоправедности. И укрепляет нас, готовя ко всему, с чем мы можем столкнуться в жизни.

Готовы ли вы принять эту любовь? Готовы ли поверить в то, что она на самом деле существует или вы так и будете заложником своих страхов? Если, оглядываясь назад, вы не можете вспомнить момент, когда бы вы обратились ко Христу с такой молитвой, сделайте это прямо сейчас.

Наши богослужении проходят в Кафедральном Соборе святых Петра и Павла (метро «Китай-город», Старосадский переулок 7/10) в воскресенье в 15:00. Даже, если вы не можете присутствовать лично, вы всегда можете прославить Господа вместе с нами, включив прямой эфир на нашем сайте или канале в YouTube, даже, если вы не в городе или не можете быть с нами в Соборе. Подписывайтесь на наш канал и подкасты общины.

Конспект проповеди, материалы домашних дискуссионных групп, а также презентацию к ней можно скачать здесь. Или воспользоваться приложением YouVersion, чтобы в нём использовать электронный бюллетень сегодняшнего богослужения.