Статьи Семейного служения

Культивируя здоровый брак

Не так давно в нашей церкви было две проповеди, посвящённые семье и браку. Это очень важная тема. Поэтому мы бы хотели дополнить её ещё одной статьёй на эту же тему от Тимоти и Кэтрин Келлер. Статья, является по сути семинаром вопросов и ответов, поэтому в заголовках той или иной части упоминается, кто именно «говорит в этот момент». Спасибо большое Елене Труковой за перевод, а Варваре Абламской за вычитку текста!

КУЛЬТИВИРУЯ ЗДОРОВЫЙ БРАК. ЗОНЫ ВНИМАНИЯ

Культивировать – слово, скорее всего? вызывающее ассоциации с сельхозработами – огородом и садом. Заботиться о браке – все равно что возделывать сад. Ни больше ни меньше.

В третьей главе Первого Послания Коринфянам Павел говорит о церкви:

Я сажал, Аполлос поливал, а выращивал Бог. Поэтому ничего не значит ни тот, кто сажает, ни тот, кто поливает, а лишь Бог, Который выращивает. Тот, кто сажает, и тот, кто поливает, имеют одну цель, и каждый получит награду за свой труд.

(1 Послание Коринфянам 3:6-8, здесь и далее используется Новый Русский Перевод)

У садовника должен быть набор способностей для посадки, поливки, прополки, удобрения, обрезки. Главное, что забота о саде – титанический труд. И эта работа постоянна. Ты не можешь оставить сад, он пропадет.

Мы можем сравнивать брак с садом, потому что в Библии сказано: «Церковь – дом Бога». А семья – мини-церковь. Это комплекс отношений, схожий с возделыванием сада. Твой брак – не газон в рулоне (купил, привез, раскатал), не как букет цветов, поставленный в вазу, или замороженная пицца; твой брак подобен саду. Есть большая разница между заброшенным садом и ухоженным. От яблочного семечка до яблочного пирога из яблок с дерева, выросшего из этого семечка, – длинный и трудный путь. 

Ты не можешь ожидать, вступая в брак: «Вот, я нашел подходящего партнера, вуаля, я на пути к счастливой наполненной жизни». Напротив, сталкиваясь с несовершенствами партнера, с трудностями, с критикой со стороны партнера,  возникает опасность начать думать, что проблема в этом конкретном человеке, с которым ты в браке. Нет, брак (сад) требует титанического труда, ты должен быть постоянно в нем, и ты не можешь выходить из себя из-за того, что сад не дает плодов. Ты не можешь кинуть семена в землю и потом прийти через три месяца за урожаем. Особенно это относится к мужчинам. Они просто не ожидают, что брак требует столько труда. Они считают, что, если в нем так много надо трудиться, здесь есть подвох. Но с садом-то это не так. В саду есть неотложная работа всегда, независимо от погоды. Если идут дожди, приходится постоянно заниматься прополкой сорняков, иначе полезное не поднимется. Если нет дождя, приходится без конца поливать.

В браке так же. Если у вас все хорошо, достаток, мир, дети радуют, есть много областей, о которых надо заботиться, иначе твой брак будет выжат твоим успехом. Если все плохо – проблемы с финансами, дети постоянно огорчают – брак требует бесконечной поливки, иначе он атрофируется. В общем, брак подобен саду и, как сад, нуждается в неусыпном внимании.

Четыре зоны внимания.

  1. Планирование и посадка
  2. Удобрение и поливка
  3. Прополка и обрезка
  4. Сбор урожая и наслаждение

ПЛАНИРОВАНИЕ И ПОСАДКА (ТИМОТИ КЕЛЛЕР)

Заложить фундамент – значит, ответить на вопрос: «Почему ты женишься? Какой смысл брака вообще?» И еще – «Кто ты в браке?» (о ролях). Итак, цель брака. В древние времена люди женились, чтобы укрепить семейное положение и статус. Брак по любви – более позднее изобретение (времена Средних веков). Современные люди женятся для счастья.  Я женюсь на том, кто сделает меня счастливым. С точки зрения Библии оба подхода наивны.  Я (Тимоти Келлер) верю, что цель брака – инсценировка Евангелия. Почему?

А вы, мужья, любите ваших жен так, как Христос полюбил Свою Церковь. Он Самого Себя отдал за нее, чтобы сделать ее святой, очистив ее водным омовением через слово, чтобы Ему поставить ее перед Собой как славную Церковь, не имеющую пятна, или порока, или чего-то подобного, чтобы она была святой и непорочной.

(Послание Ефесянам 5:25-27)

Подумайте о Евангелии. Иисус видит нас как бы застрявшими в нашем человеческом состоянии. Что Он делает? Приходит, отдает себя в жертвенной любви и, как результат, мы с ним встаем на путь к будущему совершенству, своей будущей славы. То есть Он не видит нас как кого-то хоть чуть-чуть приближенного к образу, задуманному Богом, Он приходит и освобождает нас, ставя на путь к будущей славе. Это цель брака – инсценировка Евангелия. Перефразируем так: цель брака -помочь своей супруге/супругу стать будущей/им  славной/ым  самой/им  собой  через жертвенное служение. Поэтому получается, что любовь, во-первых, действие, а чувство – во-вторых. Главное в браке – развить в себе образ мышления служителя. 

Смотрите, современный человек имеет потребительское отношение к браку (цель брака – сделать меня счастливым). И сердце говорит примерно следующее: «Я буду для тебя супругом, каким я должен быть, если ты будешь для меня супругой, какой ты должна быть". Но если ты в инсценировке Евангелия, если цель брака – вести супругу к ее будущей славе, тогда язык твоего сердца будет: «Я буду таким супругом, каким я должен быть, независимо от того, будешь ли ты супругой, какой ты должна быть. Потому что Иисус дал мне такую любовь. Потому что Он любит меня.  Не потому, что я прекрасный, а для того, чтобы сделать меня прекрасным. И я сделаю это для тебя!» Это основополагающая идея.

Конечно, нужны пояснения. Брак – не дорога с односторонним движением. Я не имею в виду, что один постоянно служит абсолютно эгоистичному другому. Знаете, почему? Потому что это не будет образ мыслей служителя. Что абсолютно эгоистично – это позволять супругу вести эгоистичный образ жизни! Это самый худший из всех возможных вариантов для обоих. Это самое худшее – облегчать партнеру возможность грешить против вас. Супруг с менталитетом служителя скажет: «Я хочу привести моего партнера к полному раскрытию заложенного в него Богом потенциала, я хочу участвовать в том, что Бог пытается делать в его жизни!» Вооружившись образом мыслей служителя, ты будешь противостоять греху партнера. Ты не скажешь: «Ок, быть ему эгоистом». Это важно.

Любовь, прежде всего, действие, а потом – чувство. Большинство браков развиваются так: ты начинаешь, потому что влюблен. Ты женишься, так как любишь что-то в этом человеке, что-то привлекает тебя в нем. Вступаешь в брак, так как у тебя есть чувство любви. Совсем скоро появляется разочарование, так как то волшебно-прекрасное, что ты любил в этом человеке, оказывается, скорее, в зачаточном состоянии, не в том, как ты это представлял. Эта черта оказывается менее развитой, чем ты думал. И получается, что усилий и времени для вскапывания, полива, прополки, удобрения надо значительно больше, чем ты рассчитывал. И в этот момент ты или выбираешь путь потребления, говоря: «Этот человек – не тот партнер, каким он должен быть, и я тоже не буду таким, каким должен быть». Или ты говоришь: «Я костьми лягу и буду таким, каким я обещал быть, независимо от того, будешь ты таким или нет».

И вот что будет. Чем больше ты будешь действовать с любовью, когда совсем не наполнен любовью, тем больше ты будешь чувствовать, что любовь растет. И чем больше ты действуешь не по любви, когда ты не наполнен любовью, тем больше ты будешь неспособен служить в любви неприятному тебе в данный момент человеку, тем больше все будет глохнуть: ты меньше действуешь, как любящий, – ты меньше чувствуешь себя любящим – еще меньше действуешь с любовью – еще меньше чувствуешь себя любящим – и так до момента, пока не исчезнет все. Это самое важное, что надо знать. Любовь, во-первых, действие, и лишь потом чувство.

РОЛИ В БРАКЕ (КЭТРИН КЕЛЛЕР)

Тема главенства и подчинения в браке неоднократно обсуждалась, много раз искажалась, рассмотрим ее еще раз.  Если мы считаем, что брак – инсценировка Евангелия, то, как в любой пьесе, у всех игроков есть роли. В браке оба супруга берут на себя роль Христа. Мужья – роль Христа как главы церкви, жены - как Христа, повинующегося Отцу ради нашего спасения.

...жены, подчиняйтесь вашим мужьям, как Господу. Ведь муж – глава своей жене, как и Христос – Глава и Спаситель Церкви – Своего тела. И как Церковь подчиняется Христу, так и жены должны во всем подчиняться своим мужьям.

(Послание Ефесянам 5:22-24)

Здесь может быть много неверных толкований и ошибок, но Библия говорит, что мы можем упустить тайну и привилегию, если пропустим важную информацию о характере Христа, заложенную в ролях мужа и жены.

...Бог сказал: «Создадим человека – Наш образ и Наше подобие, – пусть он царствует над рыбами морскими и птицами небесными, над скотом, над всей землей и над всеми пресмыкающимися». Так Бог сотворил человека по образу Своему, по образу Божьему Он сотворил его; мужчиной и женщиной Он сотворил их.

(Бытие 1:26-27)

Здесь и мужчина, и женщина, оба, сотворены по образу и подобию Божьему, и им обоим дано управлять творением. Но глава 2 дает некоторые детали

...Господь Бог создал человека из земного праха и вдунул ему в ноздри дыхание жизни, и человек стал живым существом... Господь Бог сказал: «Нехорошо человеку быть одному. Я создам ему помощника под стать»... Господь Бог погрузил человека в глубокий сон, и пока тот спал, взял одно из его ребер и закрыл это место плотью. Из ребра, которое Он вынул из человека, Господь Бог создал женщину и привел ее к нему.

(Бытие 1:7; 18 и 21-22)

Здесь жена названа помощником. Помощник – это тот, кто находится в позиции силы, у кого есть возможность делиться имеющимися у него качествами с тем, у кого этих качеств нет. В Библии очень часто Бог назван помощником (Бог – наша Помощь). Позиция Помощника – сила. Это не ассистент. Мы не скажем – Бог мой ассистент, нет, Он – помощник.

То есть, жена – мой помощник. Именно в этом мы заглядываем в тайну Бога. В классическом определении Троицы Сын онтологически равен Отцу (то есть в Своей сути Он равен Отцу), но экономически (функционально) Он в подчинении, то есть, будучи сотворенными по образу Триединого Бога, мы являемся двумя людьми с двумя ролями: главенство и подчинение. Мужья и жены, как Отец и Сын, полностью равны друг другу в достоинстве (целостности), ценности, в способностях, во власти, в силе, но различны в ролях. Что видим об этом в Новом Завете:

Он, по природе Бог, не держался за равенство с Богом, а наоборот, унизил Себя, приняв природу раба; Он стал подобным людям. Став и по виду как человек,

(Послание Филиппийцам 2:6-7)

Чтобы стать нашим Спасителем – умереть ради спасения всех людей. Если для Иисуса, второго лица Троицы, не является оскорблением Его достоинства и значимости принять на Себя второстепенную по отношению к Отцу роль, чтобы совершить наше спасение, как вообще я могу чувствовать себя униженной, обесцененной, обиженной, принимая на себя роль Иисуса (подчинения) в моем браке?  Ответ: не могу. Мне это никак не повредит! (Конечно, если я смотрю на свою роль в браке с точки зрения Христа, а не с точки зрения культурного понимания). Женщины скажут: «Да, Иисус был в подчинении Отцу – совершенному Богу, а я должна подчиняться вот этому человеку». Именно поэтому Библия очень ясно говорит, что мужчины тоже должны вести себя как Иисус по отношению к своим женам, как Тот, кто пострадал из любви к своей невесте – Церкви. Значит, Библейское главенство – это служение.

Я хочу, чтобы вы знали, что глава каждого мужчины – Христос, глава женщины – ее муж, а глава Христа – Бог.

(1 Послание Коринфянам 11:3)

Роль главенствующего – восполнять нужды, служить, угождать. (А не узурпация привилегий «как я сказал, так и будет», например, в распоряжении пультом для телевизора или выборе цвета машины). Библейское главенство – это добровольное уважительное подчинение между равными. Это нечто, что жена использует, а не муж требует. Христос не льнул к равенству Отцу, это было добровольное подчинение.

Чем главенство не является – это превосходством. А подчинение не подразумевает более низкого положения. Что можем понять о главенстве, рассматривая отношения внутри этих двух пар - Христос/человек и Христос/Бог-Отец?  Главенство – нечто, данное одним человеком другому. Давший равен принявшему по авторитету, но использует только для того, чтобы служить и созидать принимающего. Он не использует авторитет для себя, как Иисус не использовал свое главенство («Я сижу, а вы мне служите»). Он омыл ноги Cвоим ученикам, сказав тем самым: «Смотрите, Я это делаю, хоть Я и Господин, Я даю вам пример, запомните это. Я даю новое определение того, что такое главенство, авторитет. Это значит – служить».  В браке это означает никогда не пользоваться главенством, чтобы угождать себе. Глава не доминирует над супругой, чтобы урвать что-то себе, он жертвует своими нуждами ради своего партнера. 

Точно так и мужья должны любить своих жен, любить, как свое собственное тело. Тот, кто любит свою жену, любит самого себя. Ведь нет такого человека, кто бы ненавидел свое тело, но каждый питает свое тело и заботится о нем. Так и Христос заботится о Церкви...

(Послание Ефесянам 5:28-29)

Иногда главенство приходится использовать авторитарно. Глава может принять решение, которое идет в разрез с решением его жены, если он считает, что супруга может навлечь что-то разрушительное на себя или на семью. В семье может быть ситуация, когда голосование складывается 1 против 1, тогда лидер должен доминировать, но он не может злоупотреблять этим («Будет по-моему»), единственная возможность применить его версию решения (и он берет на себя ответственность за это перед Богом) – с целью служить и заботиться о своей жене и семье. И он полностью отвечает за это решение. Жена должна понимать это.

Почему вообще главенство отдано мужу, а не жене? Мужчины сейчас подумают: «Как это я смог бы быть подчиненным?»  Многие люди не могут смириться с этим, они не видят практических причин подчиняться заповедям Бога, не понимают, почему им надо подчиняться.

Причина такого разделения ролей, данная в Библии, не та, какую дает традиционная культура (мужчины лучше, мужчины сильнее, они растопчут вас, если вы не позволите им лидировать), она указывает на Троицу, на факт, что мы сотворены по образу триединого Бога. Можно задать себе вопрос, почему Христос должен был умереть, почему не Отец, не Святой Дух, почему Он должен был отказаться от Своей власти? Мы не знаем, нам не сказано, но что нам сказано во второй главе Послания Филиппийцам, что это знак Его величия:

Он смирил Себя и был покорным до смерти, причем смерти на кресте! Поэтому Бог возвысил Его и дал Ему имя выше всех имен...

(Послание Филиппийцам 2:8-9)

Можно сделать вывод, что размещением женщины в подчинении ей дается более высокое призвание, чем мужчине, и ей будет дано имя превыше других имен (я говорю, можно сделать такой вывод, я не делаю его!). Мы вместе (мужчина и женщина) должны играть роль Христа в нашем браке, и я хочу просуммировать сказанное.  

  • Иисус революционизирует роль подчинения, эту роль можно назвать «служением через подчинение».

Он показывает добровольное подчинение, без недовольства, а, как сказано в Евреям 10:7 «Тогда Я сказал: вот, иду, как в начале книги написано о Мне, исполнить волю Твою, Боже». И Филиппийцам 2 говорит нам, что Он будет превознесен превыше всех, потому что Он не держался за Свой статус, но стал слугой.

  • Иисус революционизирует роль лидера, что можно назвать «служением через лидерство».

Так же, как Он демонстрирует нам подчинение без недовольства, Он показывает управление одного равного человека другим равным человеком, всегда имея в виду служение как цель. Иисус никогда не отказывается от авторитета над нами, Он умирает за нас, Он всегда использует Свою власть нам во благо и всегда за Свой счет. Вот чему мужчины призваны следовать. Библейская точка зрения подразумевает подчинение обеих сторон. Многие пары пришли к пониманию, что Библейские роли в браке одинаково тяжелы для обеих сторон. И мужчина, и женщина должны принять свою роль, мужчина-христианин легко отказался бы от роли главы, это очень сложно! Нести ответственность за все? Многие отступили бы от этого. Но мужчина должен подчиниться этой роли, как женщина должна подчиниться своей роли. Этот имидж Троицы в паре муж-жена нелегко осуществлять в современном мире.

Женщины наверняка задаются вопросами: «Ок, я понимаю, о чем ты говоришь, но мой муж нет, он считает, что быть главой – значит не слушать возражений, что всегда все должно быть, как он хочет. Он авторитарный, жестокий, может, даже оскорбительный. Я должна этому подчиниться?» Ответ: НЕТ! Твое подчинение мужу, который грешит против Бога, – противостоять ему. Помнишь же, ты должна помогать, служить в своем подчинении, у тебя не должно быть мотивации быть такой же жестокой, как он, победить его и подчинить? Противостояние должно осуществляться в соответствии с 1 Коринфянам 13:

Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется неправде, но радуется истине.

(1 Послание Коринфянам 13:4-6)

Если он поднимает на тебя руку, обращайся в полицию, если необходимо, но с целью служить, помогать, а не наказывать, доминировать или устрашать его.

УДОБРЕНИЕ И ПОЛИВКА (ТИМОТИ КЕЛЛЕР)

Говорили о Планировании и посадке.  Для чего вообще брак? Роли (Кто есть кто?) Это основа. Теперь буду говорить об удобрении и поливке. Поговорим об общении, языке любви и сексе. Позвольте дать вам 4 основных, скажем, притчи, об общении в браке.

  • ЧТО ДВИЖЕТ МНОЙ В ТОМ, ЧТО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ

Вы должны научиться дисциплине задавать себе вопрос: «Какова цель того сообщения, которое я собираюсь выдать?» Вы должны спросить себя: «Какой у меня мотив?» Предположим, то, что я собираюсь сказать супруге, это противостояние, возможно, критика. Зачем? Это архиважно – выяснить это для себя.  Если у меня образ мыслей служителя, и я хочу высказать критику, чего я хочу? Я хочу дать знать ей, как ее действие отражается на мне? Или я хочу, чтобы наши отношения улучшились? Или я хочу, чтобы моя супруга развивалась? Или я даже хочу проверить свое понимание – правильное оно или нет?

Но если у меня нет образа мыслей служителя, неправильные мотивы для критики моей жены могут быть следующие: Я хочу отплатить ей. Я хочу доказать, что я прав.  Я хочу, чтобы она отступила от своей позиции, но не естественным образом, а как бы принудительно. Критика, высказанная с первой целью, может быть удобрением и поливкой. Критика по второму сценарию приведет к эрозии и разрушению вашей любви. То есть, прежде всего, ты должен понимать цель своего разговора, ты должен понять: «Почему я пытаюсь донести до неё ту или иную мысль?» Очень трудно притормозить, задав себе этот вопрос: «Почему я хочу скзать то, что я хочу сказать?»

  • СОРИНКИ И БРЁВНА 

Закон «Поступай так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой» (соринка в глазу партнера) – невозможно оценить, как это важно! Вот есть соринка в глазу партнера, она мне кажется бревном. Но в моем глазу такая же соринка, именно она, в моем глазу, должна казаться мне бревном! Всегда приложи усилия и найди в данной ситуации свою вину! Даже если всего 10 процентов вины в конфликте лежат на тебе (по твоему мнению, конечно). Начни с этих 10 процентов.  Никогда не начинай разговор с фразы: «Это ты виновата» – никогда! Найди часть свой вины, даже если это очень малая часть. Если ты считаешь, что твоя вина составляет 10 %, она, скорее всего, думает, что твоя вина 50%. Это не имеет значения. Начни со своей части и признай свою часть вины без оправданий. Начни таким образом. Это очень-очень критично. Даже если это 5 %, не говори: «Смотри, что ты сделала, а я потом скажу, что я сделал». Начни: «Вот, что я сделал». Это очень важно! Каждый разговор должен начинаться так.

  • БРОСАЙСЯ В АТАКУ НА ПРОБЛЕМУ, А НЕ НА ЧЕЛОВЕКА

Невероятная дисциплина! Скажем, жена поняла, что муж забыл о дне рождения или о дне свадьбы СНОВА. Она может пойти двумя путями. Может сказать: «Ты такой невнимательный» и может сказать: «Ты периодически забываешь об этом, хотя несколько раз обещал так не поступать, что будем с этим делать?» В первом варианте атакован человек, во втором – «у нас проблема, что делать с ней?»  Она не закрывает глаза на проблему, когда говорит: «У нас проблема, что делаем?», но она не бросается на человека. Набросишься на человека – он ответит ответной атакой.

В следующий раз, когда возникнет проблема, следуй следующему сценарию:

- как я вижу, ты делаешь то-то и то-то

- на меня это влияет вот так

- я бы хотел, чтобы ты делала вот так, потому что считаю, что так будет лучше

- но еще я хочу узнать, может, я что-то упускаю, скажи мне, правильно ли я понимаю ситуацию, поправь меня, если надо.

Если ты возьмешь за правило притормозить перед разговором, облечь каждую ситуацию в такую форму, тогда ты не будешь атаковать человека и непременно увидишь прогресс.

  • БЕЗОПАСНОСТЬ КРИТИКИ

Ты должен давать партнеру возможность безопасно критиковать. Ты должен создавать безопасную атмосферу для критики. Удивительно, как частенько мы делаем критику опасной. Всем знакомо – когда тебя критикуют, ты отвечаешь тем же, атакуешь в ответ. Это не дает возможности другому человеку безопасно обратиться к тебе со словами «У меня проблема». Я делаю так: извиняюсь очень быстро (это ж очень духовно, то есть, если Кэти подходит ко мне и говорит: «У меня к тебе разговор по поводу одной проблемы», я начинаю сразу: «Ой, прости, дорогая, я так неправ, ой, прости…», и она говорит: «Забудь». А это именно то, что я хочу в глубине своего сердца ну вот, будучи таким духовным, извиняясь так искренне, я даю ей возможность  чувствовать себя в безопасности  сказать мне : «Я очень недовольна тобой». Есть много способов слишком много извиняться, слишком много объяснять, слишком агрессивно набрасываться в ответ, спорить. Когда супруга собирается критиковать тебя, самое важное, что ты должен сделать, – задушить в себе готовые выскочить ответы и дать ей возможность говорить. Твоя первая реакция должна быть: «Я не знал, я не понимал, объясни мне получше, пожалуйста». Делай так, и будешь жить.

Любовь. Поговорим о языке любви. Я думаю, что гораздо важнее передавать любовь, чем передавать некую идею. Если к тебе подходит человек с проблемой, ты начитаешь: «Ну, это потому, что…» и начинаешь объяснять. Никогда не отвечай на чувства фактами. Отвечай на чувства чувствами. Очень часто, когда человек приходит с жалобой, он не ищет содержания, он ищет любви. Вот когда и нужна способность передавать любовь так, чтобы человек понял.

ЯЗЫКИ ЛЮБВИ (КЭТРИН КЕЛЛЕР)

Языки любви. Если кто-то скажет мне: «Я тебя люблю» на арабском, это будет пустой звук. Если хочешь передать мне свою любовь, ты должен потратить время и выяснить, выучить мой язык любви. Что это вообще? Это действия, предпринимаемые другим человеком, которые заставляют тебя чувствовать себя любимой. Для кого-то это будет «проведи со мной время», для кого-то – «дай мне побыть одной немного каждый день», «освободи меня ненадолго от мейлов, уборки, готовки, детей». 

У всех они разные. Очень трудно принять, что иногда то, что для тебя безусловное выражение любви, может быть совершенно бессмысленным (в смысле выражения любви) для партнера. Нелегко помнить пользоваться языком любви партнера. Пример: муж любит получать экстравагантные подарки на день рождения, очень хотел получить новую клюшку для гольфа. А жена – очень практичная женщина, и она дарит ему шесть новых белых рубашек. Она на свой день рождения, как практичный человек, ожидает от него новую стиральную машину. А он думает о чем-то шикарном и дарит ей норковую шубу. Они оба очень стараются выразить любовь друг другу, но сообщения поступают не на тех языках. Нет ничего более печального, когда оба прилагают огромные усилия, чтобы выразить любовь, но желания не встречаются. Муж перерабатывает, задерживается, чтобы купить что-то нужное, по его мнению, жене, а ей надо, чтобы он больше времени с ней проводил. Или жена, желая выразить любовь, предлагает своему мужу советы, рекомендации, консультации, точку зрения, критику, и она уверена, что это очень ценно для него. Только через много лет муж (мой, я про нас сейчас) смог нежно остановить поток предложений жены, сказав: «Дорогая, это прекрасная идея, я благодарен. Но почему бы тебе не сказать что-то ободряющее, прежде чем пускаться в рассуждения?» Жена думает, что она помогает, а он чувствует, что она уничтожает любую его идею. Не могу выразить, как фундаментально это в браке. Кто-то думает, что напряжение в доме возникает только по поводу разделения обязанностей в доме, финансов, но, если мы говорим о языке любви, подавляющая часть которого выучена вами в вашей семье в детстве, необходимо изучить его! 

У моей мамы язык любви был «помоги мне».  Детей было пятеро, мама складывала выстиранную и сложенную одежду на первых ступеньках лестницы на второй этаж. Если дети, бегая туда-сюда, не обращали на это внимания, разражался гром, мы все выслушивали, какой это труд, как нелегко обеспечивать нас всем необходимым и пр. Она ожидала, что мы поднимем всю одежду наверх, где были наши спальни. Я поняла, что это был язык любви мамы, когда вышла замуж и у меня появились дети. Я тоже ожидала от мужа помощи – на кухне, с памперсами, стиркой, но в его семье для его мамы язык «помоги мне» был признаком слабости, некомпетентности, того, что нуждающийся в помощи плохо справляется, поэтому он не применял его. Понимаете, это может стать серьезной проблемой.  У нас ушло немало времени выучить язык любви друг друга, и потом – раз! – заработало! Ты чувствуешь себя любимой! Говори ему: «Я люблю тебя» на его языке, и все пойдет удивительно проще. Это работает с друзьями, родителями, детьми, коллегами, руководителями – везде. Говорите на языке любви оппонента, и он будет чувствовать себя уважаемым, окруженном заботой, даже если это не ваш язык любви.

СЕКС (ТИМОТИ КЕЛЛЕР)

Практическая сторона. С точки зрения Библии – секс прекрасен и в браке должен быть частым.

Радуйся жене твоей юности... Пусть груди ее утоляют твое желание во всякое время, пусть всегда ты будешь опьянен ее любовью.

(Книга Притч 5:19) 

Честное слово, там и правда так написано! Можете проверить! В Первом Послании Коринфянам Павел пишет:

Не избегайте близости друг с другом, разве что на короткий период, договорившись это время посвятить посту и молитве. Но после этого будьте опять друг с другом, чтобы сатана не искушал вас невоздержанием.

(1 Послание Коринфянам 7:5)

Ясно, что секс должен быть частым, взаимным, нельзя ограничивать друг друга, нельзя торговаться, нельзя говорить: «Прости, мне не до того», все это очень-очень важно. Единственно удовольствие, единственное длящееся удовольствие – доставлять удовольствие. То есть, когда ты понимаешь, что дать возбуждение – самое возбуждающее чувство, значит, ты все понял. В начале брака мы думали, если Кэти не испытала оргазм, мы оба не справились. Я ужасно расстраивался, спрашивал, почему, а она отвечала: «Мне больно». В ее записях того времени прочитали: «Мы поняли, что оргазм – это прекрасно, особенно когда он синхронный, но единение, ощущение полной безопасности, радость быть вместе не менее прекрасны даже без него». И мы перестали стараться что-то продемонстрировать, начали просто любить друг друга в сексе. И все стало налаживаться. Мы перестали беспокоиться о достижениях, перестали беспокоиться, что каждый получил, начали думать: «Что я могу сделать, чтобы дать?»

Это решает вопрос частоты. Потенциал у всех разный. Если главная цель в сексе послужить, доставить удовольствие, а не получить удовольствие, тогда тот, кто не получил много физически, способен дать другому что-то как подарок.

Конечно, различия между мужчиной и женщиной немаловажны в нашем вопросе. В нашем браке была проблема, думаю, в вашем она тоже есть. Как мужчина, я считал, что контекст вообще не играет роли.  Что бы ни происходило вокруг, я готов, в чем дело? И это означало, что я ничего не знал о создании контекста… «О каком контексте идет речь? А, свечи, что ли, зажечь?»  Конечно, она не имела в виду свечи, но хотела тепла, уюта и нежности. Вот почему надо быть очень и очень терпеливыми. У нас ушли годы и годы, и годы, чтобы стать способными удовлетворять друг друга сексуально. Будете терпеливы.

Секс – такая тонкая сфера. Проблемы могут возникать в постели, и, если они не про секс, ты, вероятно, проигнорируешь их. Вина из прошлого, страх иметь детей или иметь больше детей, проблемы в отношениях, много- много всего может быть. Некоторые проблемы совсем не критичны, их наличие позволяет общаться вполне нормально, не разбираясь с ними, они могут не мешать в любых других сферах, но, если у вас малейшее напряжение в отношениях, неувязки с совестью, духовные трудности – секс не работает. Другими словами, что, что происходит в постели, – очень чувствительная сфера, напрямую связанная с тем, что у вас происходит социально, психологически, физически, духовно. Если чувствуете, что в сексе возникли проблемы, возможно, надо обратиться к консультанту, чтобы понять, что происходит, это страх или что-то еще, что делает невозможным нам «встретиться» в сексе. То есть, если ты прочитал все книги, все многократно обдумал, но все равно плохо, иди к специалисту.

Порнография. Да, тема больше относится к мужчинам, но знаете, почему она так соблазнительна, почему так легко завязнуть в ней? Потому что тебе ничего не надо делать, чтобы получить удовлетворение. Не надо заботиться о контексте, об отношениях, ты получаешь наслаждение, не тратя сил на титанический труд возделывания сада, а именно – на построение доверительных отношений. Нет ничего прекраснее, чем секс с твоим самым лучшим другом! Просто возбуждение и оргазм могут быть и неплохи, но я думаю, если в семье есть напряжение, если есть холодность или ты очень-очень занят, мужья часто обращаются к порно, как к средству облегчения, а жены и не знают об этом. И из-за этого проблемы в браке замаскировываются. Если единственные проблемы в семье – проблемы в постели, вы, вероятно, пойдете к консультанту, попросите помощи, вдохновения, но, если возникает порнография, если она становится побочной тайной привязанностью, это, скорее всего, способ спрятаться от себя и от жены, и это означает, что проблемы в семье гораздо глубже, чем постельные.

Несколько слов о «сексе после детей», если так можно сказать. Да, такое понятие существует, потому что часто никто даже не представляет, как нелегко становится в браке, когда появляется ребенок. До того вы, по сути, на длинном-длинном свидании. Секс меняется после детей, потому что все меняется после детей. До того вы все время рядом, у вас приятные общие занятия, но после появления ребенка оказывается, что реакции супругов становятся очень разными. Есть много причин, одна из них – физические изменения. Беспокойство, недосып, усталость не оставляют в женщинах много драйва для секса. Во-первых, будет болезненный период, потом не станет болезненности, но, если женщина кормит грудью, ее гормоны не интересуются вами. Некоторые семьи испытывают злость после рождения ребенка, потому что ожидания каждого подразумевает то, к чему вы привыкли в своей семье, к тому, что делали ваши родители. Часто мужья чувствуют физические изменения. Твоя грудь уже несет другие функции, она принадлежит другому – ребенку, и уже не то, чем она была для тебя, и, возможно, этот образ вам очень трудно изгнать из головы. Плюс, если она кормит больше года, грудь остается функциональным органом, вовсе не объектом игр, и это мешает обоим – и мужу, и жене. Еще один нюанс, переживаемый женщинами – голод кожи – удовлетворяется, насыщается ребенком, а не мужем. То есть голод по прикосновениям, объятиям, нежностям, являющийся важным стимулом секса, у женщины полностью удовлетворен в процессе купания, одевания, ухаживания за ребенком. А муж остается в пустоте, если он, конечно, вообще интересуется в сексе любыми прикосновениями жены. 

Еще один момент – спонтанность или планирование?  Планируйте секс во время дневного сна ребенка или пока дети в школе, когда вы не будете прерваны. Ведь даже замок на двери не поможет, если вы знаете, что кто-то может постучать в вашу комнату. Иногда разрешение трудностей состоит в том, чтобы помнить, что это только временная ситуация. Есть такая градация секса: 1 - секс-закуска, т. е. быстрый, 2 - секс-основное блюдо, то есть, как во время еды мясо с картошкой, это ваши регулярные нормальные сексуальные отношения, 3 - секс гурманов – долгий, романтический вечер с прелюдией и т.д. Моя мама (нас у нее 5) изобрела свой собственный вид секса и донесла до всех четверых дочерей идею: «Я слишком устала, чтобы быть заинтересованной, но я люблю тебя и поэтому прокачусь на раме».  Это законное проявление любви! Нельзя думать: «Нет, нет, если она не будет самим воплощением страсти, я не буду ничего делать!» Иногда ты действительно слишком устала, но ты все еще любишь мужа. Фундаментальное правило брака – надо помнить, что время летит очень быстро. Ты выходишь замуж не за одного человека (он женится не на одной женщине), за(на) многих, потому что время, дети, трудности, болезни, возраст – все создает перемены, которые требуют креативных и честных решений для перестройки в областях, которые раньше давались без усилий, и «секс после детей» – одна из них. Если вы не будете противостоять этим переменам и адаптироваться к ним, они навалятся на вашу сексуальную жизнь все сразу и приведут к холодности, злости и разочарованию. Вместо того чтобы быть связующей ваш брак силой, секс станет силой, работающей на разделение. С другой стороны (Тим уже говорил об этом), любые другие проблемы придут к вам в постель. Представьте себе груз неразрешенных проблем, которые вы тащите на себе, в виде реального груза – чемоданов, сумок, рюкзаков, и теперь представьте, как вы пытаетесь заниматься любовью, нагруженные всем этим багажом. Это нелегко, если вообще возможно. И это ведет нас к следующей теме.

РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ (КЭТРИН КЕЛЛЕР)

Тим известен тем, что во время бракосочетания употребляет выражение: «Брак приводит тебя к конфликтам не с супругой/гом, а с греховным самим собой». Вещи, которые ты игнорировал, когда о них говорила тебе мама, твой сосед по общежитию, вещи, которые должны были выполняться тобой на работе, станут Везувием в браке, и тебе придется с ними бороться. Сегодня мы говорим о работе в браке по садоводческой аналогии – прополка и обрезка. Обрезка – метафора, которую имел в виду Иисус в общении со своими учениками, давая понять, какого отношения они должны ожидать от Бога, если они хотят быть полезными Ему. Все привыкли видеть виноградник в момент цветения или перед сбором урожая, но я один раз была в винограднике после обрезки и поразилась, увидев ряды невысоких, выглядевших мертвыми пеньков. Обрезка в браке будет ощущаться как смерть, и это она и будет. Иисус призывает нас умереть для себя, это именно то, что придется пережить, чтобы создать сильный, здоровый, продуктивный брак. Часто в брак вступают два противоположных типа людей, просто диву даешься, как они объединились. У нас в семье конфликт «пацифиста» и «воителя».

Первые избегают конфликтов (Тим), вторые бросаются в бой. Тим из тех, кто говорит: «Что? Странный звук в двигателе? Я не слышу странного звука в двигателе». И в браке... Кажется, большинство мужчин предпочли бы тихую жизнь, предпочли бы все сглаживать, отрицать, делать вид, что все хорошо, и потом обвинить женщину, когда она настоит на том, что что-то не так. Из нашей жизни: мы только переехали сюда, у Тима был проект начать новую церковь, он перерабатывал, было много работы, но он обещал мне в течение трех лет, что все утрясется, жизнь станет размеренной, так прошло 4 с половиной года, и было видно, что все так и остается, как было всегда. Я так много лет тюкала его, что он слишком много работает, слишком много работает, но он был абсолютно глух к моим увещеваниям.  Поэтому на чистом глазу (я не была на нервах, не волновалась), я взяла предмет из нашего дорогого сервиза и начала на балконе уничтожать его молотком. Тим, услышав, прибежал ко мне, побелел, подумав, что я сошла с ума. А я сказала ему: «Дорогой, я не знаю, как привлечь твое внимание, – у нас проблема. У нас проблема. Ты меня не слышишь, и я просто не знала, что делать».

И я привлекла его внимание. Такое провернуть можно не более одного раза в браке, я называю это «благочестивая истерика», надо в нужный момент допустить ее, ты не будешь позволять себе подобное, скажем, каждую неделю. (И, если честно, и я сказала об этом Тиму много лет спустя, я уничтожала только те блюдца, к которым уже не было чашек).

Принцип такой – если у одного человека проблема – значит, есть проблема. Не работает «это не моя проблема, это ее проблема», и наоборот. Павел сказал, что вы одна плоть, и, если болит нога, голова не может сказать: «Это не моя проблема». Каждый согласится, что малюсенький порез отдается абсолютно во всем теле, не думать о нем невозможно. Возвращаясь к браку, любая проблема одного – проблема брака. Что же делать, чтобы не усугубить ситуацию?

Я была мастером в ухудшении ситуации. Мы начинали обсуждать проблему, это затягивалось на часы и заканчивалось тем, что я рыдала, Тим закрывался эмоционально, не имея понятия, что делать, потому что мы уже не обсуждали проблему, а боролись со средствами, которыми мы боролись («Ты мог бы подбирать другие слова» ... «Как ты вообще могла подумать такое?»). Исходная проблема отступала далеко-далеко, была потеряна, а все оставшееся бурлило часами. Вместо того чтобы потратить энергию на решение проблемы, мы использовали ее друг на друга. Это неправильно. Вы призваны решить проблему, а не набрать очки против друг друга. Нужно обладать действительно библейским смирением, чтобы остановить себя в разгар спора и сказать: «Мог бы ты, пожалуйста, забыть мою последнюю фразу, я была очень не права, сказав так». Или, что может быть еще сложнее, но иногда еще важнее, отступить с игрового поля и стать тренером. Как бы перестать быть игроком и сказать: «Дорогой, пожалуйста, обними меня, скажи, что все будет хорошо, это то, что мне сейчас нужно», а потом свистнуть и вернуться в игру. Иногда ты должен быть тренером, ты должен учить партнера, как разрешать подобные ситуации. И это требует смирения.

Конфликты могут быть огромными – один хочет усыновить, другой хочет продолжать стараться родить самим, один получает предложение по работе и надо переезжать, срывать всю семью, у другого здесь прекрасная работа, вот так складываются темы для молитв большого масштаба. Бывают мелкие проблемы (не переношу, как она ест, как она тратит деньги, я хочу побыть дома после тяжелого дня; я хочу выбраться куда-то, проторчав целый день на кухне). Вы бросаете монетку? Вы запоминаете все события? Смертельно для семьи – вести счет обид, брак превращается в бесконечное соревнование на моральном уровне вместо помощи, поддержки, служения друг другу. Не ведите счет обид. Вам надо начать задавать себе несколько вопросов: «Кому это важнее? Насколько?» Один человек не может всегда быть победителем. Вы должны быть честны, не манипулировать. Нет навыков ведения споров? Найдите способ изучить методы конфронтации, как бороться справедливо, избегая методов, оставляющих шрамы. Очень важно развить навыки, как общаться, как разрешать конфликты, не обижая друг друга. А это, по сути, каждому подчиниться своей роли (послушание и главенство), в страхе и трепете, помня, что он должен быть как Иисус – лидер (а она должна быть как Иисус – послушный Сын) и принимаемые им решения должны быть к добру для жены, детей, всех, а не для удовлетворения себя. 

Когда Тим хотел переехать в Нью-Йорк, а Кэти не хотела – это был, пожалуй, единственный раз в браке, когда Тиму пришлось авторитарно проявить роль главы: принять это решение и взять на себя ответственность за все последствия. Кэти сказала: «Будь мужчиной, сделай это». 

ПРОЩЕНИЕ И ПОКАЯНИЕ (ТИМОТИ КЕЛЛЕР)

Правда без любви раздавит вас. Любовь без правды приведет к тому, что вы не будете развиваться, расти со временем. Я бы сказал, в большинстве браков люди или выдают правду без любви, и тогда брак распадается, или демонстрируют любовь без правды (ничто не выносится на поверхность, умалчивается), что сохраняет брак, но в нем нет роста. Секрет удержания и любви и правды в балансе, я верю, в способности прощать и раскаиваться.

Прощение – способность признать, что с тобой повели себя несправедливо, но потом, вопреки любому желанию, простить человека. Ты даешь прощение еще до того, когда ты начнешь его чувствовать. Основание?  Иисус не заставляет меня ответить за то, что сделал Ему я. И я не буду заставлять моего партнера ответить за то, что он сделал для меня. То есть ты принимаешь решение не ненавидеть человека, не думать без конца о его грехе, не заставлять его заплатить, не планируешь месть против него, и потом ты идешь к нему разбираться.

Коротко: не отрицаешь, признаешь грех, прощаешь на глубоком уровне и потом говоришь с ним. Если ты не придешь к разбору ситуации без прощения, это пройдет в атмосфере мести, не будет конструктивно и только ухудшит ситуацию. Если ты простишь, но не пойдешь на конфронтацию, это любовь без правды. Если ты набрасываешься без прощения, это правда без любви. Но если ты простишь искренне в глубине сердца и придешь обсудить ситуацию, ты непременно заметишь с годами, что вы будете расти, вы будете изменять друг друга от одного уровня славы к другому.

О покаянии. Это чрезвычайно важно. Прийти с покаянием (способ выражения раскаяния) – не значит выдать список оправданий себе. Это нужно понять и запомнить. Итак, как стоит действовать, когда партнер приходит к тебе и указывает на что-то, что она считает неправильным. Повторим

  • Сконцентрируйся на том, что было неправильно с твоей стороны 

Отыщи 10, 15, 20% своего участия в этом неправильном, что именно ты в это привнес. Не говори: «Да, но ты!..»  Говори о себе. Не сыпь оправданиями. Что сделал твой партнер, на самом деле повод, а не причина того, что ты сделал что-то не так. Причина этого – твое собственное греховное сердце. Повод, возможно, то, что сделал твой партнер, но не вини его в этом. Настоящего раскаяния не будет, если ты скажешь: «Да, я так поступил, но ты-то…»  Может, вы так и делаете, но это не раскаяние. Сфокусируйся на своих 5, 10%, не оправдывайся, предложи изменения. 

  • Шаги после примирения

После того как спор закончился, когда все успокоились, раскаявшийся предлагает: «Давай пройдемся по теме спора, подумаем, как мы можем избежать этого в будущем. Что мы можем сделать, чтобы в будущем этого больше не происходило». Сядьте, спокойно проведите брифинг, объясните, что послужило в ее поведении (ты вот так поступила, то-то и то-то сказала) причиной для вашего срыва. Еще лучше записать это где-то, чтобы аккумулировать мудрость.

ДУХОВНАЯ ЖИЗНЬ В СЕМЬЕ (КЭТРИН КЕЛЛЕР)

Может, вы ждете лекцию на тему, как вместе изучать Библию, размышлять о духовных проблемах, молиться, но мы не будем об этом говорить, потому что почти 30 лет брака мы ничего не делали в этой сфере вместе. Если один из детей проходил через какие-то испытания, мы молились об этом, да, но регулярно – нет.  Только 4 года назад, когда у меня начались серьезные проблемы со здоровьем и мы исчерпали наши ресурсы, в конце концов мы пришли к заключению, что для выживания нам надо начать молиться вместе. Мы пообещали, что перед сном будем держаться за руки и молиться (один, другой или оба) не больше 3-5 минут, и не пропустили ни одного вечера с тех пор.  И слава Богу за мобильные телефоны, потому что мы продолжаем молиться, когда не вместе. Не очень-то впечатляющее свидетельство, но это было начало, это было хоть что-то, и, поверьте, это дало толчок к росту в нашей духовной жизни.

Ну, если 26 лет мы делали все неправильно, ушло немало времени на процесс исправления. Вы, наверное, думаете, что для тех, кто посвятил свою жизнь служению Богу, говорить об этом легко, но это не так. У нас разные темпераменты, разные духовные привычки.  В совместном духовном времени мы на базовом уровне, только начали, и я говорю это, чтобы ободрить вас, начните с чего-то! Не важно, как это будет: медленно, слабо, несуразно, но пусть будет что-то, чем вы будете делиться. Может, прочитать стих утром вместе, чтобы это был стих на предстоящий день, может, за завтраком прочитать отрывок из какого-нибудь руководства для духовной жизни на каждый день, может, помолиться вместе перед сном. Начните с чего-то.

Тимоти Келлер добавляет: «Снова и снова повторю (для нас это работает) – будьте очень-очень кратки, это не должно быть в тягость, главное – регулярность».

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Итоги. Инсценировка Евангелия требует мотивации Евангелием. Применим к браку. Если твой партнер – абсолютный источник безопасности в твоей жизни, тогда ты будешь беситься, когда он не будет давать тебе того, что ты хочешь. И ты очень быстро покинешь эти отношения. Ты должен реально испытать со стороны партнера любовь Иисуса Христа. Это прозвучит очень иронично (парадоксально): Иисус должен выдавить твоего партнера из твоего центра значимости и безопасности, если ты хочешь действительно иметь прекрасный брак. Иисус должен «понизить в должности» твоего партнера, партнер не должен быть основной причиной твоей значимости и счастья. В противном случае, если твой партнер оступится, ты будешь парализован, если твой партнер не даст тебе, того, что ты хочешь, ты просто психанешь и все бросишь. И именно поэтому, думаю, Павел в Эфесянах 5 не говорит: «Будь хорошим супругом (-ой)».  Он говорит: «Ты знаешь, что Иисус сделал для тебя!» Насколько ты испытал на себе, что Иисус сделал для тебя, настолько ты сможешь это сделать для партнера, для кого-то еще. Именно поэтому я, возвращаясь к самому началу, повторю, что основа брака – служение. Я посвящаю себя на долгий срок своему партнеру, чтобы сделать ее прекрасной супругой, какой ее делает Бог. Если мне придется лечь для этого костьми, что из этого, именно так поступил Иисус. Клайв Льюис так об этом сказал: «Быть влюбленным – хорошо, но это не главное. Любовь, в отличие от влюбленности, это не чувство, это глубокое единство, достигаемое волей, сознательно укрепленное привычкой, усиленное в христианском браке благодатью Христа. Муж и жена могут иметь эту любовь, даже когда они не нравятся друг другу. На такой любви работает двигатель в браке. А влюбленность – зажигание, от которого начинает работать двигатель».

Я думаю, это подводит черту под всем, что мы хотели сказать.                                  

 

Переведено Еленой Труковой для Московской Библейской церкви.
Translated from "Cultivating a Health in Marriage" by Timothy and Katherine Keller.
Более подробно эти и другие идеи брака рассматриваются Тимом и Кэти в их книге «Значение брака» (The Meaning of Marriage).
Тем, кто читает по-английски, мы бы также рекомендовали годовой план чтений на эту тему от Тима и Кэти Келлер.

 

Ещё на эту тему
Женское служение Московской Библейской церкви
Александра Лысакова
Бранч –это что-то среднее между завтраком и обедом, когда в воскресное утро можно поспать подольше и пообщаться в теплой компании сестер за чашечкой кофе и домашнего пирога.Это время, когдамы познакомимся друг с другом поближе, помолимся друг за друга и просто проведем время вместе. КОГДА:18апреля (воскресенье) с 11:30 до 14:30 ГДЕ:Малый богослужебный...
Женское служение Московской Библейской церкви
Александра Лысакова
Бранч - это что-то среднее между завтраком и обедом, когда в воскресное утро можно поспать подольше и пообщаться в теплой компании сестер за чашечкой кофе и домашнего пирога.Это время, когдамы познакомимся друг с другом поближе, помолимся друг за друга и просто проведем время вместе. КОГДА:15мартас 11:30 до 14:30 ГДЕ:Малый богослужебный зал,Колпачный...
Женское служение Московской Библейской церкви
Бранч - это что-то среднее между завтраком и обедом, когда в воскресное утро можно поспать подольше и пообщаться в теплой компании сестер за чашечкой кофе и домашнего пирога.Это время, когдамы познакомимся друг с другом поближе, помолимся друг за друга и просто проведем время вместе. КОГДА: 8 декабря с 11:30 до 15:00 ГДЕ:Малый богослужебный зал,Колпачный...
trending
Дорогие семейные пары, а также те, кто помолвлен и планирует вступить в брак! Приглашаем вас на ежегодную встречу семейного служения Московской Библейской Церкви, которая состоится в субботу 5 октября 2019 с 10:00 до 19:00 в Малом Богослужебном зале Московской Библейской церкви (том самом месте, где каждое воскресенье после богослужения вас ждёт...
Женское служение Московской Библейской церкви
Это будет теплое общение за едой, во время которого мы познакомимся друг с другом поближе, помолимся друг за друга и просто проведем время вместе. О ВСТРЕЧАХ Мы начинаем новые особые женские встречи в нашей церкви. Они будут проходить раз в три месяца. На них женщинждёт тёплое общение во время бранча, ободрение друг друга в молитве и изучении...
Подростковое служение «Стовосемьдесят» и семейное служение Московской Библейской церкви
Федор Томилов
КАК МУДРО ПОСТРОИТЬ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ РЕБЁНКА ИЛИ ПОДРОСТКА С СОЦИАЛЬНЫМИ СЕТЯМИ? МЫ НЕ РАБЫ, РАБЫ НЕМЫ, ИЛИ ДОЛОЙ НЕГРАМОТНОСТЬ Мир изменился, причем изменился очень сильно за последние 100 лет. Человек научился летать, вышел в космос, построил несчетное количество заводов и машин. Попасть на другой континент теперь можно за несколько часов, наш дом...
Семинар для родителей
Константин Лысаков
КАК ЗАЛОЖИТЬ ДУХОВНЫЙ ФУНДАМЕНТ В ЖИЗНИ РЕБЁНКА, ЧТО ЗАСТРАХУЕТ ОТ ОШИБОК? Практически все родители хотят, чтобы их дети выросли с крепким стержнем духовных ценностей. Мы все хотим, чтобы наши отпрыски инстинктивно принимали верные решения в жизни. Каждый из нас хочет уберечь своё чадо от ненужных ошибок в жизни. Но как именно заложить этот фундамент...
Семинар семейного служения
trending
Как наслаждаться сексом в браке и развивать близость? В воскресенье 18ноября на нашем семейном семинаре мы поговорим о понимании секса в браке, ведущем к большему наслаждению близостью. Многие пары сравнивают свой секс с той картинкой, что они видят в сериалах или фильмах. Естественно, что это ведёт к разочарованию. Бог придумал секс и у Него...
Семинар семейного служения
trending
В воскресенье28 октября перед богослужением пройдёт очередной семинар семейного служения. На этот раз он посвящён вопросу: «Как сделать так, чтобы мы не только слышали, но и слушали друг друга в браке?» Эта встреча поможет парам научиться идентифицировать проблемы в общении, а также развивать навыки здорового диалога. Зарегестрироваться на семинар можно написав нам.
Семинар семейного служения
Боб Уоллингфорд
Все пары ссорятся, даже те, кто утверждает, что они никогда не ругаются. Просто в их ссорах выигрывает всегда один и тот же, в то время, как другая сторона молчит и замыкается в себе. Конфликты совершенно естественны. То, как мы ругаемся друг с другом, может разрушить наш брак, но эти же самые конфликты могут и укрепить его, если только...
Московская библейская церковь на карте

ГДЕ И КОГДА ПРОХОДЯТ НАШИ ВСТРЕЧИ:

Наши богослужения проходят по воскресеньям в 15:00 в Евангелическо-лютеранском кафедральном соборе Святых Петра и Павла (Москва, метро «Китай-Город», Старосадский переулок 7/10, см. карту)

© Местная религиозная организация Евангельских христиан «Московская Библейская церковь». ОГРН 1027739176123.

Московская Библейская церковь – это Евангелическая Христианская община в Москве, протестантская церковь в самом сердце нашей столицы. Ищите в Москве евангельскую церковь? Приходите к нам. Богослужения проходят в известном в Москве лютеранском храме на Китай-городе – Евангелическо-лютеранском Кафедральном Соборе святых Петра и Павла. Прилашаем жителей и гостей Москвы посетить нашу церковь. Если вы ничего не знаете о том, во что верят христиане, то прочитайте несколько статей об Иисусе Христе. Для тех, кто ищет в Москве церковь для себя – почитайте, во что мы верим, об истории Московской библейской церкви, о нашем видении и в чем смысл названия церкви. Если у вас нет возможности посетить наши богослужения, вы можете послушать проповеди на нашем сайте. Одни бегут от Бога. Другие любят Его всем сердцем. Есть те, кто злятся на Бога и те, кто безмерно Ему благодарен. Для одних Он смысл жизни. Для других вера – это безумие. Кто-то борется с Ним. Кто-то давно уже примирился. Где вы сегодня на этом духовном пути? Знаете ли вы сегодня Христа? И что гораздо важнее знает ли Христос вас? Осенью 1991 года в одной из московских квартир группа верующих в Иисуса Христа стала проводить собрания по изучению Библии. Они в своем прославлении старались следовать новозаветному примеру: «постоянно пребывая в учении Апостолов, в общении и преломлении хлеба и молитвах» (Деяния 2:42). К осени 1992 года в гостинице «Россия» около Красной площади уже регулярно собиралось 120 человек, в основном студенты из Москвы. Тогда была создана Московская Библейская церковь. В 1993 году наша церковь была официально зарегистрирована в Министерстве Юстиции. И до сегодняшнего дня пасторы, старейшины, дьяконы и дьякониссы продолжают руководить этой растущей церковью.

Работает на Cornerstone